上課不要烤香腸
史上最絕望，作家九把刀的助手王大明再度登場！
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內容簡介
還記得我是九把刀的靈感助手嗎？
其實我是想用那個白痴給的經費，解開我爸爸當年被溶解之謎，
只是這樣，就只是這樣，我真的只是利用他而已！
沒想到……
史上最絕望，作家九把刀的助手王大明再度登場！
編輯：「全部亂寫，超沒營養，自暴自棄，文學界嗤之以鼻的大便之作。」
正當我認真思索明天一早是否該把阿祥丟下時，我們叫的「小姐」又上門了。
這一次靠在門邊搔首弄姿的，是兩棵樹。
樹……
樹……
我老闆九把刀曾經大言不慚：
「我買過車子，買過房子，但這輩子我買過最貴的東西，是夢想。」
現在，我終於也有自己的名言：
「我幹過雞，幹過豬，但這輩子我幹過最瞎的東西，是樹。」
我腦袋一片宇宙大的空白！！！
其實我是想用那個白痴給的經費，解開我爸爸當年被溶解之謎，
只是這樣，就只是這樣，我真的只是利用他而已！
沒想到……
史上最絕望，作家九把刀的助手王大明再度登場！
編輯：「全部亂寫，超沒營養，自暴自棄，文學界嗤之以鼻的大便之作。」
正當我認真思索明天一早是否該把阿祥丟下時，我們叫的「小姐」又上門了。
這一次靠在門邊搔首弄姿的，是兩棵樹。
樹……
樹……
我老闆九把刀曾經大言不慚：
「我買過車子，買過房子，但這輩子我買過最貴的東西，是夢想。」
現在，我終於也有自己的名言：
「我幹過雞，幹過豬，但這輩子我幹過最瞎的東西，是樹。」
我腦袋一片宇宙大的空白！！！
試閱
烤香腸
01 ／
大家好，我是王大明。
雖然這是一個很不起眼的名字，我也是一個很不起眼的人，但，我的老闆可是一個很超級的作家。是的，他是九把刀，一個除了很色、很自大、很機巴、頭髮鬈得很醜、很自我感覺良好、很無視員工安危、網誌只回正妹的留言之外，其實也沒什麼大缺點的一個好老闆。
如果你有買我幫九把刀代筆的上一本書，就會知道我是如何成為九把刀的助手，又如何為他出賣我的靈魂上天下海幫他蒐集創作的靈感。
為了避免讓有買上一本《上課不要看小說》的讀者覺得我靠回憶在灌水，所以以前發生過什麼驚濤駭浪的大冒險我就不再贅述了，自己去買來看，貢獻一下版稅，我老闆才能按時付我薪水。
此時此刻，我正在幫九把刀整理《哈棒傳奇》的續集稿子。
據他自己說，這篇內容充滿「打手槍」的噁爛小說其實在二○○五年就已經開始寫了，還寫了一半，只是當時遇到一些雞八毛讓九把刀不爽的事，逼得堅持要以快樂心情寫《哈棒》的他暫停《哈棒２》的稿子，另外寫別的小說搪塞出版社。真是抗壓力超低的草莓族。
話說九把刀最近拍完了電影「那些年，我們一起追的女孩」，心情high了，又開始續寫《哈棒２》。我仔細看了一下稿子，寫得真是糟糕透頂，那種智障又下流的內容居然可以編成一本書，出版社未免也太瞧不起讀者了吧？！
「寫得怎樣？」
九把刀拉起皮衣拉鍊，腳邊放著紅色行李箱。
「寫得太棒了，從打手槍這一件人人都會做的事寫到心理層面、社會層面乃至人類演化層面，真的是寫作史上的一大突破，我該怎麼說呢？根本就是爐火純青了吧？」我毫不費力就擠出燦爛的笑容。
「我是天才吧哈哈哈哈哈哈！」開始爽起來的九把刀拿起桌上的車鑰匙。
「豈止天才，根本就是天才中的天才啊老闆！」我只能如此讚歎。
九把刀一邊說，一邊綁鞋帶。
「等一下你走的時候記得下樓倒垃圾啊，還有別忘了把乾屍踢到陽台再拴好，對了對了，還有這張水電費去便利商店繳一下，千萬別忘了啊！」
「是的老闆。」
在我印象裡的九把刀行事曆中，他今天似乎要飛去香港謝謝觀眾那麼愛看他的初戀電影，順便吃美食吃冰火菠蘿油喝好立克加麥片吃許留山逛街買皮衣牛仔褲住五星級飯店在頂樓游泳池肆無忌憚看穿比基尼的大奶洋妞，身為他的靈感助理卻一點份也沒有，只能留在台灣幫他無止盡地校稿挑錯字。
說到校稿錯字，我發現九把刀有一個惡癖，就是明知錯字還硬要用。
比如說，瀏海的「瀏」，明明應該寫成「劉」才是正解，但九把刀明知如此卻還是硬寫成「瀏」，理由是大家都習慣寫成「瀏海」而不是「劉海」，他覺得語言要有約定俗成的延展性，「積非成是」本來就是語言的特性之一。
又比如說「蠻」跟「滿」，正確的用法是「他滿高興的」，而不是「他蠻高興的」，但九把刀老是用「他蠻高興的」，理由也是一樣。雖然有時候編輯會偷偷把「蠻」改成「滿」。
最誇張莫過於「不明就裡」這個成語，九把刀老是愛用「不明究理」這四個字取代正確的用法，編輯問他幹嘛故意更動成語，他卻說：「我比較喜歡不明究理。」真是直接了當的混蛋王八蛋——說到直接了當，有時候九把刀會用「直截了當」，也時候也會用「直接了當」，真的是一個當王八蛋也當得毫無原則的王、八、蛋！
離題了。
就在王八蛋九把刀站在玄關準備出門的時候，他突然回過頭來。
這種突然的回頭，總讓我不寒而慄。
「王大強，你相信這個世界上有外星人嗎？」九把刀瞇起眼。
「老闆，是這個樣子的……嗯，我叫王大明。」我忍住捲袖子的衝動。
「咦？我剛剛就是叫你王大明啊？」九把刀一臉困惑。
「是的老闆。」我點頭，老闆個屁。
「反正！最近有一個讀者每天都寫信給我，跟我說他最近被外星人抓去做實驗，詳細他想見了面再跟我說，感覺很酷，但我沒空，我要去香港答謝電影觀眾的嘛！總之大強，你去幫我聽一聽。」
「因為他是男的吧？」
「你去跟讀者見面，某個程度就代表了我，一定要給讀者親切的印象，有禮貌，鼻毛要剪乾淨，打扮要超潮，絕對不能語帶髒話，更不能油腔滑調，總之就是要有型。」
「因為他是男的吧？」
「如果讀者任何的行為帶給你困擾，也不能露出一點點不耐煩的表情，要竭盡所能地用微笑來敷衍他，說一些謝謝指教之類無關痛癢的話，總之就是要假得有誠意。」
「因為他是男的吧？」
「但是注意了，這種非得見了面才肯把故事說給我聽的讀者，百分之九十九都有偏執狂，如果用獵人的念能力體系來比喻的話，就是龐姆那類的強化系，總之你自己小心一點了。」
「因為他是男的吧？」
「記得，雖然你自己要小心一點，但你身為一個專業的靈感蒐集專家，一定要有專業的靈敏度，遇到生命有危險的情況時，就表示什麼？」
「……就表示什麼？」
「就表示這是一個非常有價值的靈感情報，基於你是個專業的靈感蒐集專家，你一定要有即使犧牲自己性命也要把情報交給我之後才斷氣的覺悟，尊重生命，尊重專業。」九把刀語重心長地拍拍我的肩膀：「了解嗎？大強？」
「是的老闆，我非常了解。」我非常了解我老闆是一條大便。
九把刀將那個網友的聯絡方式留給我之後，就出門前往機場了。
02 ／
對付潛在的偏執狂，最好約在公眾場所，我對對方也只有提出這個要求。
所以我們約在一間平凡無奇的釣蝦場。
「為什麼約我在釣蝦場？」我狐疑，手裡拿著一根釣竿。
「因為外星人就是在這間釣蝦場抓我去實驗的。」那個老伯東張西望，看起來有點神經兮兮：「而且……」
我屏氣：「而且什麼？」
老伯慎重地說：「而且我想釣蝦。」
嗯，沒錯，這就是偏執狂的典型。
明明覺得釣蝦場很危險，還執意要來釣蝦場受訪，看樣子不好應付了今天。
「說到外星人，你在寫給九把刀的email裡提到你被外星人抓去做實驗，那是怎麼一回事？」我假裝很有興趣，就當作是同情。
「我說出這個故事，有沒有錢可以拿啊？」老伯打量著我。
「錢？」
「採訪費啊，我說我自己的故事給你老闆聽，要收錢的。」
「真的很抱歉，我老闆九把刀是個非常小氣的人，我出來幫他訪問提供情報的讀者，從來沒有給過錢，關於這點實在無法破例。」我反而鬆了一口氣：「所以我覺得今天就算了吧，大家一起釣個蝦交個朋友就好了。」
「這不大對啊，九先生拿我的故事寫成書，讀者再付錢買他的書，那他付我錢，不就是天經地義嗎？啊？給我錢不就是天經地義嗎？啊？給我錢不就是天經地義嗎？啊？給我錢不就……」
「我當然知道是天經地義，BUT！」我打斷老伯歇斯底里的疊字廢話：「人生最無解的就是這個BUT！BUT我就是沒有經費可以給你，所以你也不必講故事，ＯＫ的老伯，這種事本來就是你情我願，就跟嫖妓一樣。」
「但我需要錢，連外星人把我的奶頭拿走都有給錢了，為什麼……九先生給我錢不也是天經地義嗎？啊？給我錢不就是……」
「關於錢的問題我實在幫不上忙，反正我們今天就快快樂樂釣蝦。」我再度打斷老伯的廢話：「你不必講故事，我也不必聽故事，大家都happy。」
於是對話不愉快地中斷。
雖然氣氛有點尷尬，但我既然來了釣蝦場，也想釣一下下再走。
我一邊釣，一邊偷偷觀察這個老伯。
這個口口聲聲號稱被外星人抓去實驗的老伯，年約六十多歲，長得很普通，身高很普通，口條很普通，想拿錢的想法也很普通，手裡的釣竿在半個小時內絲毫沒有動靜，可見釣蝦的技術也是普普通通。
問題是，這位老伯既然特地寫了封很時尚的email，肯定不會就此罷休。
不知道晃了多久，我釣到了五隻蝦子，老伯釣了個屁。
我聽見一聲好長的嘆氣。
「其實……我也可以不拿錢。」嘆氣的當然是老伯，表情像是下定決心。
「別太勉強啊老伯。」我根本不在意，看著水面上的釣魚線。
「聽好了，我可以推薦你老闆九先生一起去給外星人做實驗，只要九先生把外星人給他的實驗費給我，我就跟你講那些外星人是怎麼在我身上做實驗的，畢竟我講故事給九先生去寫書，收九先生錢是天經地義，但九先生不給我講故事的錢，就要給我實驗費當補貼，這也是天經地義啊……」
哇靠，這種事還可以推薦啊？
「謝謝你老伯，那請問什麼時候上飛碟呢？」我忍住笑意。
「他們做實驗不在飛碟的，是在……啊！」老伯突然大驚：「我說得太多了，那種事都是收錢才能說給你聽的，畢竟……」
「畢竟你說故事給我聽，我給錢也是天經地義的，我了解我知道。」我被迫打斷老伯的廢話連篇：「但我說了沒錢給你，老伯你真的可以專心釣蝦或早點回家睡覺。」
「我沒辦法睡覺，因為那些外星人把我的腦袋割掉一部分，所以我很久都沒有睡過覺了……啊！其實這種事我也不能免費說給你聽的，畢竟……」
「好好好，我知道，如果我真的被你推薦去給外星人做實驗，只要他們給我錢，我就把錢通通給你，這樣行了吧？」既然不可能發生，我也就完全不在意。
「不不不不不，不是這樣的，是你老闆九先生要去被外星人做實驗，不是你。」
雖然我老闆九把刀根本來不及同意（我想也不可能同意），但老伯已經開始無法克制地說起了那些亂七八糟的實驗故事，我也只好一邊釣蝦一邊聽著。
更多內容請見《上課不要烤香腸》
01 ／
大家好，我是王大明。
雖然這是一個很不起眼的名字，我也是一個很不起眼的人，但，我的老闆可是一個很超級的作家。是的，他是九把刀，一個除了很色、很自大、很機巴、頭髮鬈得很醜、很自我感覺良好、很無視員工安危、網誌只回正妹的留言之外，其實也沒什麼大缺點的一個好老闆。
如果你有買我幫九把刀代筆的上一本書，就會知道我是如何成為九把刀的助手，又如何為他出賣我的靈魂上天下海幫他蒐集創作的靈感。
為了避免讓有買上一本《上課不要看小說》的讀者覺得我靠回憶在灌水，所以以前發生過什麼驚濤駭浪的大冒險我就不再贅述了，自己去買來看，貢獻一下版稅，我老闆才能按時付我薪水。
此時此刻，我正在幫九把刀整理《哈棒傳奇》的續集稿子。
據他自己說，這篇內容充滿「打手槍」的噁爛小說其實在二○○五年就已經開始寫了，還寫了一半，只是當時遇到一些雞八毛讓九把刀不爽的事，逼得堅持要以快樂心情寫《哈棒》的他暫停《哈棒２》的稿子，另外寫別的小說搪塞出版社。真是抗壓力超低的草莓族。
話說九把刀最近拍完了電影「那些年，我們一起追的女孩」，心情high了，又開始續寫《哈棒２》。我仔細看了一下稿子，寫得真是糟糕透頂，那種智障又下流的內容居然可以編成一本書，出版社未免也太瞧不起讀者了吧？！
「寫得怎樣？」
九把刀拉起皮衣拉鍊，腳邊放著紅色行李箱。
「寫得太棒了，從打手槍這一件人人都會做的事寫到心理層面、社會層面乃至人類演化層面，真的是寫作史上的一大突破，我該怎麼說呢？根本就是爐火純青了吧？」我毫不費力就擠出燦爛的笑容。
「我是天才吧哈哈哈哈哈哈！」開始爽起來的九把刀拿起桌上的車鑰匙。
「豈止天才，根本就是天才中的天才啊老闆！」我只能如此讚歎。
九把刀一邊說，一邊綁鞋帶。
「等一下你走的時候記得下樓倒垃圾啊，還有別忘了把乾屍踢到陽台再拴好，對了對了，還有這張水電費去便利商店繳一下，千萬別忘了啊！」
「是的老闆。」
在我印象裡的九把刀行事曆中，他今天似乎要飛去香港謝謝觀眾那麼愛看他的初戀電影，順便吃美食吃冰火菠蘿油喝好立克加麥片吃許留山逛街買皮衣牛仔褲住五星級飯店在頂樓游泳池肆無忌憚看穿比基尼的大奶洋妞，身為他的靈感助理卻一點份也沒有，只能留在台灣幫他無止盡地校稿挑錯字。
說到校稿錯字，我發現九把刀有一個惡癖，就是明知錯字還硬要用。
比如說，瀏海的「瀏」，明明應該寫成「劉」才是正解，但九把刀明知如此卻還是硬寫成「瀏」，理由是大家都習慣寫成「瀏海」而不是「劉海」，他覺得語言要有約定俗成的延展性，「積非成是」本來就是語言的特性之一。
又比如說「蠻」跟「滿」，正確的用法是「他滿高興的」，而不是「他蠻高興的」，但九把刀老是用「他蠻高興的」，理由也是一樣。雖然有時候編輯會偷偷把「蠻」改成「滿」。
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就在王八蛋九把刀站在玄關準備出門的時候，他突然回過頭來。
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「王大強，你相信這個世界上有外星人嗎？」九把刀瞇起眼。
「老闆，是這個樣子的……嗯，我叫王大明。」我忍住捲袖子的衝動。
「咦？我剛剛就是叫你王大明啊？」九把刀一臉困惑。
「是的老闆。」我點頭，老闆個屁。
「反正！最近有一個讀者每天都寫信給我，跟我說他最近被外星人抓去做實驗，詳細他想見了面再跟我說，感覺很酷，但我沒空，我要去香港答謝電影觀眾的嘛！總之大強，你去幫我聽一聽。」
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「因為他是男的吧？」
「如果讀者任何的行為帶給你困擾，也不能露出一點點不耐煩的表情，要竭盡所能地用微笑來敷衍他，說一些謝謝指教之類無關痛癢的話，總之就是要假得有誠意。」
「因為他是男的吧？」
「但是注意了，這種非得見了面才肯把故事說給我聽的讀者，百分之九十九都有偏執狂，如果用獵人的念能力體系來比喻的話，就是龐姆那類的強化系，總之你自己小心一點了。」
「因為他是男的吧？」
「記得，雖然你自己要小心一點，但你身為一個專業的靈感蒐集專家，一定要有專業的靈敏度，遇到生命有危險的情況時，就表示什麼？」
「……就表示什麼？」
「就表示這是一個非常有價值的靈感情報，基於你是個專業的靈感蒐集專家，你一定要有即使犧牲自己性命也要把情報交給我之後才斷氣的覺悟，尊重生命，尊重專業。」九把刀語重心長地拍拍我的肩膀：「了解嗎？大強？」
「是的老闆，我非常了解。」我非常了解我老闆是一條大便。
九把刀將那個網友的聯絡方式留給我之後，就出門前往機場了。
02 ／
對付潛在的偏執狂，最好約在公眾場所，我對對方也只有提出這個要求。
所以我們約在一間平凡無奇的釣蝦場。
「為什麼約我在釣蝦場？」我狐疑，手裡拿著一根釣竿。
「因為外星人就是在這間釣蝦場抓我去實驗的。」那個老伯東張西望，看起來有點神經兮兮：「而且……」
我屏氣：「而且什麼？」
老伯慎重地說：「而且我想釣蝦。」
嗯，沒錯，這就是偏執狂的典型。
明明覺得釣蝦場很危險，還執意要來釣蝦場受訪，看樣子不好應付了今天。
「說到外星人，你在寫給九把刀的email裡提到你被外星人抓去做實驗，那是怎麼一回事？」我假裝很有興趣，就當作是同情。
「我說出這個故事，有沒有錢可以拿啊？」老伯打量著我。
「錢？」
「採訪費啊，我說我自己的故事給你老闆聽，要收錢的。」
「真的很抱歉，我老闆九把刀是個非常小氣的人，我出來幫他訪問提供情報的讀者，從來沒有給過錢，關於這點實在無法破例。」我反而鬆了一口氣：「所以我覺得今天就算了吧，大家一起釣個蝦交個朋友就好了。」
「這不大對啊，九先生拿我的故事寫成書，讀者再付錢買他的書，那他付我錢，不就是天經地義嗎？啊？給我錢不就是天經地義嗎？啊？給我錢不就是天經地義嗎？啊？給我錢不就……」
「我當然知道是天經地義，BUT！」我打斷老伯歇斯底里的疊字廢話：「人生最無解的就是這個BUT！BUT我就是沒有經費可以給你，所以你也不必講故事，ＯＫ的老伯，這種事本來就是你情我願，就跟嫖妓一樣。」
「但我需要錢，連外星人把我的奶頭拿走都有給錢了，為什麼……九先生給我錢不也是天經地義嗎？啊？給我錢不就是……」
「關於錢的問題我實在幫不上忙，反正我們今天就快快樂樂釣蝦。」我再度打斷老伯的廢話：「你不必講故事，我也不必聽故事，大家都happy。」
於是對話不愉快地中斷。
雖然氣氛有點尷尬，但我既然來了釣蝦場，也想釣一下下再走。
我一邊釣，一邊偷偷觀察這個老伯。
這個口口聲聲號稱被外星人抓去實驗的老伯，年約六十多歲，長得很普通，身高很普通，口條很普通，想拿錢的想法也很普通，手裡的釣竿在半個小時內絲毫沒有動靜，可見釣蝦的技術也是普普通通。
問題是，這位老伯既然特地寫了封很時尚的email，肯定不會就此罷休。
不知道晃了多久，我釣到了五隻蝦子，老伯釣了個屁。
我聽見一聲好長的嘆氣。
「其實……我也可以不拿錢。」嘆氣的當然是老伯，表情像是下定決心。
「別太勉強啊老伯。」我根本不在意，看著水面上的釣魚線。
「聽好了，我可以推薦你老闆九先生一起去給外星人做實驗，只要九先生把外星人給他的實驗費給我，我就跟你講那些外星人是怎麼在我身上做實驗的，畢竟我講故事給九先生去寫書，收九先生錢是天經地義，但九先生不給我講故事的錢，就要給我實驗費當補貼，這也是天經地義啊……」
哇靠，這種事還可以推薦啊？
「謝謝你老伯，那請問什麼時候上飛碟呢？」我忍住笑意。
「他們做實驗不在飛碟的，是在……啊！」老伯突然大驚：「我說得太多了，那種事都是收錢才能說給你聽的，畢竟……」
「畢竟你說故事給我聽，我給錢也是天經地義的，我了解我知道。」我被迫打斷老伯的廢話連篇：「但我說了沒錢給你，老伯你真的可以專心釣蝦或早點回家睡覺。」
「我沒辦法睡覺，因為那些外星人把我的腦袋割掉一部分，所以我很久都沒有睡過覺了……啊！其實這種事我也不能免費說給你聽的，畢竟……」
「好好好，我知道，如果我真的被你推薦去給外星人做實驗，只要他們給我錢，我就把錢通通給你，這樣行了吧？」既然不可能發生，我也就完全不在意。
「不不不不不，不是這樣的，是你老闆九先生要去被外星人做實驗，不是你。」
雖然我老闆九把刀根本來不及同意（我想也不可能同意），但老伯已經開始無法克制地說起了那些亂七八糟的實驗故事，我也只好一邊釣蝦一邊聽著。
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