依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係
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內容簡介
穩定的關係，需要足夠的安全感作為基礎。
然而，培養安全感的秘密，不光只是愛或信賴，
而在於「依附風格」！
當她說：「為什麼你老是很忙，都不回我電話？」
她真正的意思是：「我希望你多陪陪我。」
當他說：「我工作一整週快累死了，為什麼休假還要陪妳出門？」
他真正的心聲是：「我需要更多自己的空間，拜託讓我喘口氣！」
維繫關係，是兩個人的事情；然而，就算是最相愛的伴侶，也不見得能參透彼此的心。當我們只在話語的表面打轉，卻沒讀懂對方的深層需求，便容易陷入反覆輪迴的磨合，結果要不是爭執不斷，就是其中一方被迫全面妥協。
事實上，在一段關係中，許多問題的癥結，都源於互相衝突的「依附需求」。
每個人都具有不同的「依附風格」，導致我們對親密感、安全感有不同程度的需要。當這些需求未能受到滿足，腦內的依附系統就會啟動，促使我們做出各式各樣的行為，拚命索討愛或逃避愛；這些舉動也會觸發伴侶的依附系統，使雙方陷入無解的循環。
正確掌握伴侶和自己的依附風格，能讓我們更輕鬆看穿對方真正在意的事，也更容易覺察這段關係中的「疏離戰術」與「拉近戰術」。善用以依附原則為基礎的小技巧，就能輕易安撫彼此的依附系統，增加安全感，親密度再升級！
本書告訴你──
★ 準確判定他人依附風格的黃金法則！
☆ 哪些情況會觸發或壓抑依附系統？
★ 放心依賴對方，又不至於過度妥協的溝通秘訣
☆ 為什麼有些人進入了一段關係，就會無法控制地行為模式大轉變？
★ 面對衝突的5大原則，把吵架變成感情加溫的契機！
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專文推薦
吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
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──真情推薦
極具開創性的著作，破解在親密關係中的相處之道。──約翰‧葛瑞／兩性暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》作家
用一句話簡單來形容的話，就是一個吃了「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裡面仔細交代了。──海苔熊／科普心理學作家
依附風格是我們認識自己的絕佳入口之一。──黃之盈／諮商心理師、作家
作為一個已婚人士，我自認為過得還算幸福，沒有必要去閱讀此類有關兩性情感話題的作品。可是當我打開了書，便一發不可收拾，一口氣讀下去了。──柏拉圖的背叛／豆瓣讀者
很久以前就對於依附理論很熟悉了，這對我來說不是什麼新概念。……但是，我發現這本書深深引起我的共鳴，而且徹底改變了我約會、戀愛的方式。──G.C.／亞馬遜讀者
序／導讀
導讀
關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！
「這世界上已經不缺一本關於依附理論的書了。」一開始收到推薦的邀約，我內心的OS本來是這個。直到我看完了這本書，才發現這個先入為主的印象是錯的。如果你跟我一樣，並非第一次看到「依附」（attachment）這個詞，可能會猜這本書又要從恆河猴講到陌生人情境，然後再講到父母對待你的方式會影響到你的戀愛關係等等——沒錯，這些這本書當中大多都有提到，但更棒的是它還談到更深入的其他主題。例如：
1.怎麼判別伴侶的依附風格？
2.為什麼焦慮的人和逃避的人會在一起？
3.依附風格可以改變嗎？
4.如果不能改變我該怎麼辦？
5.為什麼我想照書上說的做，但辦不到？
為什麼焦慮依附和逃避依附會在一起
以第二個問題來說，許多不同的專家眾說紛紜，我過去自己比較認同的說法是：「因為他們在彼此的身上，看到了自己不敢夢的那種勇敢。焦慮依附會想，為什麼有一個人可以這麼瀟灑，如此不在意別人喜歡或者是不喜歡他；逃避依附會想，為什麼有人這麼勇敢，願意冒著終究有一天會失去的風險，仍然奮不顧身地去抓住一個人？兩個人相當不同，卻因為這個不同，而互相崇拜吸引；當然，也開啟了後續的許多爭執和痛苦。」
不過，這本書提供的另外一個我覺得非常有趣的觀點——這兩個人會在一起，是因為某種程度上，對方驗證了自己內心的假設。對逃避依附者來說，之所以會跟焦慮依附在一起是源自於「防衛的自我認知」（defensive self-perception），因為他們原先就不喜歡伴侶太靠近自己，當伴侶做出這樣的事情時，他們一方面會覺得被淹沒，另外一方面又會覺得：「你看吧，我就說吧，只要進入感情總有一天會被淹沒！」所以他們努力把對方推開，一方面證明自己和對方比起來是「夠獨立、不需要依靠別人」的人，另外一方面又可以指著對方責罵他缺乏安全感，把焦點放在對方的過度粘膩身上，好遺忘自己身上的問題。
焦慮依附者也是走類似的路徑，不過細節上有所不同。焦慮依附的人經常會問我一個問題：「為什麼我次都說再也不要跟逃避依附的人在一起了，但每次都還是遇到他們呢？」我都不知道該怎麼回答，然而，作者用兩個觀點解釋了這個問題——
1.一般來說，逃避依附者的戀情比較短，並且很快就會尋覓下一個對象，如果用這個角度來看的話，擇偶市場上面單身的人之中，逃避依附比較多，你遇到的機率比較大。
2.如果你是焦慮依附，想像你遇到一個安全的人，和一個逃避依附的人，你會被誰吸引呢？前者聽起來好像很不錯，可能很多時候相處起來風平浪靜，但同樣地不論你怎麼抓狂或者是情緒起伏，對方都不會有太多的閃躲反應，這跟你以前「經歷過」的感覺有點不一樣，所以你會不習慣。相較之下，如果跟逃避依附在一起就不是這麼一回事了，他會和你一起演出你所習慣的劇本（你追他跑），做出那些「讓你懷疑是不是他不愛你了」的行為，你「才能夠」有各種擔心、各種查勤，每天活在緊張和刺激當中，甚至有些人還會誤以為，這才是愛。
說穿了，這兩種人明明不想在一起卻又在一起，只有兩個原因：習慣和犯賤。他們都習慣了過往被不當對待的方式、習慣了他們自己腦袋當中的劇本，然後一方面愛得很辛苦，另外一方面又因為對方的表現符合劇本，心中出現「你看吧！我就知道！」的感覺，光是這種感覺，就會帶來一小部分的爽，這個我把它叫做犯賤。
逃避的人其實只是壓抑感受
（目前）身為一個逃避依附，這幾年來有一件事情漸漸清晰：我好像看起來漫不在乎、怎麼樣都無所謂，但心裡面有一部分我其實是恐懼而且害怕失去的，所以當我有這些感受的時候，就會閉起眼睛不去看他、或者是出現一些緊張的反應、身體的緊繃等等。
作者引用了一個實驗來證明「逃避依附的人也是感覺得到的」，例如讓他們對一些螢幕上面呈現的字詞做出反應的時候，他們對於「需要」、「糾纏」等等字詞反應比較快，但對於「失去」、「分手」等反應比較慢。一般來說我們會對於比較熟悉的東西反應快，可見他們注意力都是放在對方給的「壓力」之下，並且逃避去思考有關於分開的事情。換句話說，逃避的人內心的OS可能是：「其實我也是害怕分開的，但我不想要表現出我的害怕，所以我把注意力放在你的『太黏』身上。只要把矛頭指向你，就可以忘記我自己的恐懼。」（這個實驗的第二個研究更揪心，有興趣可以看這本書裡面的描述。）
這些我都知道，但我就是做不到
這本和其他書一樣，都會在指出你的「病情」之後，告訴你一些SOP該怎麼做，以及舉出真實的案例，告訴你他們就是這樣成功的。但不一樣的是，書中還提到了很多你在執行時內心遇到的「為什麼」、種種「真的嗎？」的懷疑、沒有辦法成功的原因等等，甚至告訴你，你之所以已經下定決心要改變了，但還是很快就會重蹈覆轍，是因為對方的回應也影響了你。
從這個觀點看來，我覺得這本書很務實，不會一直在打高空，只是列舉出幾個要點告訴你說：「做到這些就好了噢，你就變安全了噢！」而會告訴你關係是需要「互動」出來的，只有你一個人努力改變，大概效果也很有限。倘若你就是書裡面談到的這種「一廂情願」的案例，那麼作者也花了一個章節的篇幅，和你討論是否該放下這段關係。然後如同作者一直以來的習慣，也會告訴你放下的做法、你真正去實行的時候會遇到的困難，為什麼你看了書之後仍然無法放下等等。
總而言之，對於剛接觸依附理論的人來說，這本書可以從頭告訴你一些其他的書也會告訴你的事；但對於已經對這個理論有所了解的人來說，這本書在許多觀點和後續的討論上，仍然會讓你有耳目一新的感覺。用一句話簡單來形容的話，就是一個吃了「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裡面仔細交代了，而且他給的答案並不只是心靈上的安慰，還有許多是用研究來支持的，具有知識性的結果——儘管有些結果知道之後並不會比較開心，但你可能會更懂自己。
標籤底下的你：願不願意和過去做不一樣的事？
事實上，就算是兩個焦慮依附的人，也是兩個完全不一樣的人，所以不論你在這本書裡面獲得了多少測驗或者是多少標籤，那些都只是虛名而已（一個佛系的概念）。真正重要的並不是你獲得了什麼標籤，而是書中有些句子說中你的時候，內心的感覺是什麼？以及，你會想要為自己、為這段關係多做點（甚至是不再多做）什麼。這個改變並不容易，過往的習慣就像是困住你的腳鐐，讓你一方面覺得這樣的感覺讓自己和對方都很痛苦，另外一方面又放不下原先已經適應的舊有模式。
是啊，這的確非常非常難，但也因為如此困難，每一次你舉步維艱，在眼淚裡面往前，都是在面對自己的恐懼，實踐真正的勇敢
心理學作家／海苔熊
試閱
十七世紀著名哲學家巴魯赫．史賓諾莎（Baruch Spinoza）曾說：「我們的快樂與悲傷，全看我們所依附的人事物是好是壞。」因此，投入一段感情之前，請放聰明一點，好好選個對象，畢竟談戀愛的風險可不小，賭上的可是你的幸福呢！尤其是那些談起戀愛就很容易緊張兮兮的焦慮型戀人，談戀愛的風險特別高。如果不了解自己屬於哪種情感依附模式，很有可能會在戀愛時弄得遍體鱗傷，樂維的同事艾蜜莉就是活生生的例子。
你的感情生活有多混亂，整個人就會有多糟糕
艾蜜莉是一位立志成為精神分析師的女孩，她原本在醫院擔任精神科住院醫生。為了達到精神分析學院的要求，艾蜜莉必須在開始修課之前，先接受精神分析，為期至少一年，每週四次。在做精神分析時，艾蜜莉得躺在沙發上，把腦海中的念頭全部說出來。一開始，艾蜜莉的表現十分優異，非常冷靜理智，她的精神分析師甚至認為，最多只要兩年，艾蜜莉就可以完成自己的精神分析了，若是如此，那可是開了先例！通常精神分析都得花上四至五年。
然而，這時艾蜜莉邂逅了大衛，很快就傾心於他。大衛是個雄心勃勃的演員，但卻不是什麼好男人。他一直不表明到底要不要跟艾蜜莉交往，那種模稜兩可的態度，不僅擾亂艾蜜莉的心思，也讓她的行為越來越詭異，連生活也大受影響。那時候，我們經常繞著中央公園的大池塘慢跑，艾蜜莉總是隨身帶著工作用的呼叫器與手機（那個年代的手機可是挺笨重的），一下子看看呼叫器，一下子摸摸手機，深怕錯過任何大衛的來電。當時網路剛開始流行，艾蜜莉常在工作時間花好幾個小時掛在網上，追查大衛的行蹤，甚至還辦了個假帳號，裝成別的女孩到大衛常去的聊天室跟他聊天。總而言之，因為大衛，艾蜜莉整個人變得神經兮兮。
艾蜜莉的精神分析師無法理解，為何自己最引以為豪的案主竟然變得如此糟糕。艾蜜莉本來是堅強又自信的女孩，但是現在卻變成「具有自虐傾向的邊緣性人格」。艾蜜莉原本可以早早完成的精神分析，看來會拖上好幾年了。
敏感的情感依附系統但是，艾蜜莉既不是被虐狂，也沒有邊緣人格障礙，這純粹是有人觸動了艾蜜莉的情感依附系統。像艾蜜莉一樣是焦慮型的人，對於感情中的大小事都非常敏感。前幾章提過，我們腦內的依附風格機制負責追蹤依附對象的一舉一動，確保他們是否安然無恙。如果你是焦慮型戀人，一旦感情有一絲不對勁，你那敏銳的第六感會馬上察覺到威脅，哪怕是一件微不足道的小事，你的敏感神經都會被挑起，非得等到伴侶出現在面前，親耳聽到他／她的承諾，確認你們的感情安然無事，你才能夠安心。屬於其他依附風格的人也會有不安的時候，但是他們不會像焦慮型，一點點小事就鬧得滿城風雨。
為了確認焦慮型戀人的依附系統有多敏銳，伊利諾大學厄巴納－香檳分校的克里斯．法利（他是修訂版親密關係問卷的設計者），與布雷茲巴斯卡大學（位於法國克勒蒙費朗市）的教授寶拉．尼登塔爾（Paula Niedenthal）合作，用一種非常獨特的方式做實驗，發現焦慮型的人特別擅於察言觀色。實驗採用「漸變電影」（morph movie）的技巧，播放一部電腦短片，一開始畫面中會出現一張憤怒的臉孔，隨著影片播放，表情漸漸轉為平靜。受測者被要求，只要發現影片中的臉部表情改變，就要按下暫停鍵。實驗發現，屬於焦慮型的人，通常比其他依附風格的人更早察覺表情改變。接著再進行反向實驗，讓影片中那張臉孔從平靜轉為憤怒，結果顯示，焦慮型更容易比別人早發現表情的變化。這些發現指出，焦慮型真的對他人表現出來的情緒比較敏感，而且正確度、對情感變化的敏銳度都較高。
但是，實驗也指出一項限制：焦慮型雖然可以迅速察覺別人的情緒變化，卻常常太快下結論，誤解那些情緒變化所傳達的訊息。研究者改變規則，做了另一次實驗，這次讓焦慮型受測者在發現表情改變之後稍等片刻，得到更多訊息再進行判斷，在這種情況下，焦慮型的人才比其他依附風格的人有優勢。這對焦慮型的人是很重要的一課：不要太早下結論，只要多等一下，不要立刻下判斷，你就擁有解讀周遭事物的超強能力，你的敏銳將會真正成為你的優勢。但要是魯莽行事，只會讓自己迷失，做出錯誤判斷，甚至傷害到自己。一旦焦慮型戀人的依附系統開關被打開了，他們滿腦子就只有一個目標：跟伴侶重建親密感。任何因這個目標而衍生的想法，都被我們稱作「拉近戰術」（activating strategies）。
所謂的「拉近戰術」，是指每個驅使你想在生理上或心理上，與伴侶增加親密感的想法或感覺。只要伴侶回應你，重建你的安全感，你就能夠冷靜下來，回到正常狀態。
艾蜜莉在跟大衛談戀愛時，依附系統一直處於活躍的狀態。艾蜜莉發現，她在上班時，大衛說他人正在外頭試鏡，實際上卻躲在家裡看了好幾個小時的A片；艾蜜莉還發現，大衛在不同的網路聊天室中與其他女生調情，對象甚至還包括艾蜜莉的假帳號。但是，即便大衛如此糟糕，艾蜜莉卻無法果斷地離開他。她不是不想分手，而是上述的「拉近戰術」讓她割捨不下這段感情，覺得大衛一定會改過自新，沒有一個人是完美的……等等。最後，艾蜜莉過了一年多，才鼓起勇氣斬斷這段孽緣，分手前後很長一段時間，艾蜜莉在精神分析時，大部分的時間都在談論大衛。多年後，艾蜜莉跟一位好男人結婚，身心都恢復得非常好，這時再回顧過去的那段感情，覺得困惑極了，完全不敢相信自己竟然浪費這麼多精神分析的時間，研究自己為什麼做出那些瘋狂舉動。如果艾蜜莉早點遇到一個好男人，一個不會一直挑起她敏感神經的人，她就不必檢測自己是否有「自虐傾向邊緣人格特質」了。
拉近戰術：驅使你向戀人尋求親密感的想法與感覺
● 滿腹心思都在伴侶身上，無法集中精神做其他事。
● 只記得對方的優點。
● 把對方當作偶像來崇拜，貶低自己的能力與才能，美化對方的一切。
● 只有跟戀人聯繫時，才能緩解自己萬分不安的情緒。
● 相信對方就是你的唯一。
● 即便過得不開心，也不願意放手。
依附系統的運作方式
如果你常常很快就開始依賴別人，神經又十分敏感，好好了解依附系統到底怎麼運作就非常重要了。許多跟艾蜜莉一樣的焦慮型人士，長期處在依附系統十分活躍的情況下，卻毫無所覺。跟大衛談戀愛的那段日子，艾蜜莉的身心都處於危險區，像是在沒有防護網保護的情況下走鋼索，一直焦慮地想要維持情緒的平衡，但依附系統不斷處於惡性循環，長期處於活躍狀態，在少數時候會短暫產生安全感，沒過多久又掉回焦慮的漩渦中。艾蜜莉的思考、感覺、行為，完全被大衛忽冷忽熱的態度所左右，時時刻刻都可以感覺這段感情受到威脅。為了降低危機感，她不斷嘗試縮小與大衛之間的距離。只要能跟大衛在一起，不管是浪費寶貴的工作時間用假身分上網跟大衛聊天，在做精神分析時探討跟大衛的感情，或是在朋友面前滔滔不絕地談論他，艾蜜莉都願意去做。這些看似匪夷所思的行為與想法，其實都是「拉近戰術」，背後的目的只有一個：重建與大衛的親密關係。如果大衛能夠真正陪伴艾蜜莉，就可以在艾蜜莉的「拉近戰術」正要啟動時加以阻止，不至於讓艾蜜莉的情緒失控，這樣艾蜜莉也就不用離開「安全區」了。
現在，艾蜜莉再也不會卡在「危險區」，她的丈夫對艾蜜莉關懷備至，最重要的是，他能給予艾蜜莉需要的陪伴與愛。不過，艾蜜莉依然記得依附系統啟動時爆發出來的力量，萬一艾蜜莉進入另一段關係，遇到另一個忽冷忽熱的情人，艾蜜莉很有可能會重蹈覆轍。一想到這種可能性，她就冷汗直流。
無可抗拒的吸引力
我們是不是會吸引到特定依附風格的人，或是受特定依附風格所吸引？已經有很多研究探討這個問題。研究成人依附理論的兩位學者：美國馬薩諸塞大學的寶拉．彼得羅莫內克（Paula Pietromonaco）與英國南安普敦大學的凱薩琳．卡爾內立（Katherine Carnelley）發現，逃避型比較喜歡跟焦慮型交往。明尼蘇達大學學者傑佛里．辛普森（Jeffry Simpson）的研究則指出，焦慮型女士往往會與逃避型男士約會。難道，用盡一切手段保障自己自由的人，竟然會找最有可能侵犯他們自主權的人交往？難道渴望親密的人，總是愛上會跟他們保持距離的人？若真是如此，又是為什麼呢？彼得羅莫內克與卡爾內立認為，這是因為這兩種依附風格在某些地方是互補的，他們在談戀愛時，都再次印證了自己的價值觀與愛情觀。逃避型人士的自我認知充滿防衛心，認為自己是堅強又獨立的個體，他們會在關係中印證這種自我認知，也認定伴侶想要的親密感會逾越他能接受的界線。焦慮型人士則會確認，伴侶無法滿足他們對親密感的需求，也證實了伴侶最終會令自己失望的預期。所以，從某方面來說，這兩種依附風格的人一直在重複上演相似的愛情劇本。
愛情的雲霄飛車
上述原因，焦慮型之所以會被逃避型吸引，可能還有別的緣故。以艾蜜莉為例，從大衛隱約透露的線索中，可以發現他對感情的態度很模稜兩可，也不能經常陪伴艾蜜莉，這讓艾蜜莉很沒有安全感。如果焦慮型的人跟一個逃避型約會，對於這種情況想必不陌生，甚至在交往初期時就會發生了。假如繼續交往下去，沒過多久，焦慮型就會開始感受到對方的矛盾態度，他雖然會打電話給你，卻總讓你等上一段時間；他雖然喜歡你，心卻還沒有定下來。你只能獨自瞎猜他的心思，每當你接收到矛盾的訊息，依附系統就進入備戰狀態，對這段感情的執著度也會上升。但是，他隨後就說些甜言蜜語，或是做出浪漫舉動，總讓你心頭小鹿亂撞，讓你欣喜地告訴自己，他畢竟還是喜歡你的。不幸的是，這種快樂只是曇花一現，沒過多久，對方傳遞的正面訊息又被矛盾訊息所取代，你的心情也隨之跌落谷底，像在坐雲霄飛車一樣，提心吊膽地期待他做出能讓你產生安全感的小動作，安撫你焦慮的心情。過了一段這樣的生活，你會開始出現一些有趣的舉動，慢慢習慣成自然，認為感情裡的種種焦慮、執著、迷戀、總是稍瞬即逝的快樂，就是愛情的真實面貌。其實，你只是錯把這種依附系統處於警戒狀態的感受，當成戀愛的激情。
如果你長時間處於這種焦慮與掙扎中，你注定會愛上最不可能讓你幸福的人，長期處於亢奮狀態的依附系統，只會讓你跟理想愛情越離越遠。鮑比與愛因斯沃斯提出好幾個重要論點，其中最重要的一條是：為了成為一個身心健康的人，我們需要穩定的安全基地，這個基地可以給予我們力量與安慰。這種情況的前提是，依附系統得處在平靜又穩定的狀態。請記住，依附系統亢奮的感覺絕對不是愛情。如果你跟某個人交往，發現在這段感情中的自己極為焦慮、缺乏安全感、過度執著，偶爾才能感受到幸福，就得告訴自己，這只是因為依附系統開始活躍而已，並不是愛！從演化的角度來看，真正的愛情應該要帶來心靈的平靜，「靜河流深」才是愛情的最佳寫照。
大數定律：為什麼遇到逃避型人士的機會比較大？
為什麼你交往或約會的對象很可能是逃避型戀人呢？不妨想想下列三點：
一、逃避型戀人向一段感情說再見的頻率很高。一項研究發現，在所有離婚後再婚的人當中，逃避型戀人的婚姻再次破裂的可能性較高。除此之外，這種人也擅於壓抑情感，能夠很快就放下對前任的感情，所以分手後，幾乎可以無縫接軌。結論：逃避型戀人比別人容易回到戀愛市場中，待在戀愛市場上的時間也比較長。
二、安全型戀人在找到讓他們願意定下來的人之前，通常也不會談很多次戀愛。一旦定下來，就會建立一段長長久久、相知相惜的戀情。結論：安全型戀人如果有了穩定交往的對象，很久之後才會回到戀愛市場。
三、研究發現，逃避型戀人不太可能跟同類型的人交往，因為同屬於逃避型的兩個人根本無法維繫感情。事實上，研究員看過很多對情侶，卻沒有任何一對同屬逃避型依附風格。結論：逃避型戀人不會找同類型的人談戀愛，他們比較可能跟不同依附風格的人交往。
現在，把上面提到的線索拼湊起來檢視。
遇到新對象時，這個人屬於逃避型的機率很高，遠高於他們所占的人口比例（逃避型只占人口的四分之一）。其一是他們經常分手，容易回到戀愛市場，再來，他們也不會跟同類型的人談戀愛（即便有，也不會維持太久），加上安全型戀人大多數都已經有穩定交往的對象，所以逃避型跟安全型交往的機率自然也不高。這樣一來，他們能選擇的對象剩下誰呢？你猜對了！像你一樣屬於焦慮型依附風格的人！
當你遇到安全型戀人假設你成功克服機率上的障礙，幸運遇到一位安全型人士，你會不會明白這是千載難逢的機會？還是會眼睜睜看著機會溜走？幾年前，瑞秋想要撮合好友崔佛跟鄰居克羅伊，正在唸醫學院的崔佛與交往十年的女友分手，想要尋覓新對象。從十八歲到二十八歲，崔佛就只有這麼一個女友，即便崔佛的女友總是對他不滿意，但是他從來沒有想要分手的念頭，最後是他女友提出分手。崔佛傷心了好長一段時間，終於振作起來，準備好尋覓下一段新戀情。其實，崔佛出生在一個教育程度高的富裕家庭，有一張帥氣的臉龐，幽默感十足，還是位優秀的運動員，不僅意志堅強，做事也十分冷靜理智。這樣的他，應該集所有完美戀人的條件於一身了吧？
可惜，事情沒有想像中來得順利。克羅伊依約跟崔佛見了面，卻對他完全沒有感覺。克羅伊承認，崔佛既英俊又瀟灑，但是她沒有怦然心動的感覺。這讓瑞秋十分錯愕，不明白為什麼克羅伊要拒絕崔佛。
如今，我們知道為什麼了：如果你是個焦慮型戀人，那麼你遇到安全型的反應，會跟你遇到逃避型的反應完全相反。安全型戀人總是坦承直接，不會三心二意，願意敞開雙臂擁抱親密關係，也知道自己值得被愛。他們不會拐彎抹角，不會故作冷淡，更不會釋出模稜兩可的訊息，自然也不會讓你覺得精神緊繃，或是讓你的一顆心懸在半空中。這樣一來，你的依附系統一直處在相對平靜的狀態，但因為你把活躍的依附系統當成愛情，所以你並不會覺得眼前的安全型人士是對的人，反而會覺得平靜的依附系統等於無趣、一成不變。可是，這種謬誤只會讓你與理想戀人失之交臂。
克羅伊的戀愛之路充滿重重阻礙，因為她一直錯把紊亂的依附系統誤當成愛情。最後，克羅伊和一位名叫東尼的男子結婚，東尼看上去十分自信又有魅力，卻總是輕視克羅伊。
幸好，崔佛跟克羅伊都有各自的幸福結局。崔佛並沒有單身太久，他很快就找了一個好對象，交往至今，一起環遊世界，結了婚，也有幾個可愛的孩子，崔佛是個好丈夫，更是一位好爸爸。克羅伊的情路比較坎坷，在跟東尼糾纏幾年之後，終於振作起來，學著跟安全型戀人相處，享受穩定平凡的愛情。她離婚之後，遇到跟崔佛一樣的好男人布魯斯，對克羅伊呵護備至，也願意好好愛克羅伊。每個人都可以擁有幸福，幸福並不是完全靠運氣決定。秘訣是，不要被感情中的起起伏伏給迷惑，因此錯把依附系統亢奮的感覺當成愛情。千萬別為了無法關懷你的人心動。
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