脆弱的力量

Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live- Love- Parent- and Lead
「掙扎,才有希望;讓我們脆弱的,也讓我們偉大!」在脆弱的時刻,我們找到自己的力量!

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內容簡介

TED最受歡迎講者,《休士頓女性雜誌》指名最具影響力女性
歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報指定專訪
布芮尼.布朗博士(Brené Brown Ph. D.)創造千萬共鳴的全球暢銷著作!

★《商業周刊》1348期書摘介紹
★《Cheers快樂工作人雜誌》10月號作者越洋專訪
★TED演講全球點閱率前五大,超過千萬人次觀看
★蟬聯紐約時報暢銷榜超過18週
★全球熱銷26國版權
★勇奪2013年「美好人生書獎」
★《讓天賦自由》肯.羅賓森,《過得還不錯的一年》葛瑞琴.魯賓聯袂強推!

每天問自己三個問題:
生涯遭逢瓶頸、創新可能失敗,令你不敢冒險突破舒適圈嗎?
社會瀰漫批判,教育缺乏對話,人際充滿比較,讓你更加冷漠自保嗎?
明知全心投入不保證會有所回報,所以你從不給自己一次機會嗎?

成功者勇於追求不確定的冒險與夢想,內心必定承受不為人知的不安與脆弱
這本書點醒我們:「掙扎,才有希望;讓我們脆弱的,也讓我們偉大!」
在脆弱的時刻,我們找到自己的力量!

《脆弱的力量》是世界知名情感與同理心專家布芮尼.布朗博士的全球暢銷著作。本書強調「脆弱」是人的本質,是所有創造力和情感的核心,也是人性最強大的力量。展現脆弱真實的一面,真誠面對自己很害怕的部分,反而一再提升我們人際、情感、求學、職場和教養的能量。

「脆弱」,是面對冒險和不確定時,產生的深刻恐懼和不安全感。當我們因為害怕脆弱、害怕丟臉、害怕失敗而退縮,我們也犧牲自信參與世界的機會,同時放棄自己得天獨厚的才能。

「脆弱」不是軟弱,不是輸的感覺,更不是毫無保留──沒有走過脆弱,不可能獲得真正的勇敢。當我們願意在生命每個當下直視脆弱,同時也撬開了自信、喜樂、創造力與一切可能性。

如果我們真的想要展現脆弱,別讓自己成為最大的批評者。站出去,讓大家都看見真正的你!《脆弱的力量》將讓你以嶄新的視野看待生命,幫助你每一天克服瓶頸,自我不再受限。

本書能夠全面扭轉你的人生:
──如果我們想重新點燃生命的熱情和使命感,就必須學習如何擁抱脆弱
──既然無法逃避脆弱,我們又該如何因應?
──展現脆弱的力量之前,如何先克服自卑?
──脆弱如何化解感情、家庭與校園中的困境?
──如何運用脆弱激發職場中的領導力?釋放創造力?
──在鼓吹強勢的文化中,如何教養下一代脆弱的力量?

搜尋關鍵字:「脆弱的力量」
你將可以看到作者激勵人心的TED演講:
www.ted.com/talks/lang/zh-tw/brene_brown_on_vulnerability.html
以及所有發揮「脆弱的力量」的人生進階者的經驗分享

脆弱的力量粉絲專頁:www.facebook.com/daringreatly

影音介紹


名人推薦

各界脆弱而有力量的推薦!
戴勝益(王品集團董事長)
陳博志(台灣智庫榮譽董事長、台灣大學名譽教授)
何飛鵬(城邦媒體集團首席執行長)
陳藹玲(富邦文教基金會董事長)
王文靜(商周媒體集團執行長)
徐莉玲(學學文創志業董事長)
許毓仁(TEDxTaipei 策展人、TED亞洲資深大使)
蘭萱(廣播、電視節目主持人)
朱全斌(國立台灣藝術大學傳播學院教授兼院長)
吳福濱(全國家長團體聯盟理事長)
李偉文(荒野保護協會理事長)
魏德聖(導演)
徐瑞娟(魅麗雜誌社長)
盧蘇偉(世紀領袖文教基金會執行長)

國際推薦

◎歐普拉在節目中坦承:
讀完《脆弱的力量》,我了解到脆弱是人的本質,也了解到我的成功來自於脆弱。「脆弱」,是自信的基石。唯有讓自己冒險展現脆弱的一面,才能成為一個全心投入、一個自信的人。

◎《讓天賦自由》作者肯.羅賓森盛讚:
無論你是學生、教師、家長、老闆、員工,或只是想過更充實的生活,你都應該讀這本書,勇者必讀。

◎《過得還不錯的一年》作者葛瑞琴.魯賓強推:
作者的見解獨到,旁徵博引大量的研究和個人經驗,用以探索勇氣的矛盾真理:當我們擁抱自己的脆弱,反而能變得更堅強;當我們肯定自己的恐懼,反而能更放膽無畏。這本書讓我讀了就停不住思考。

◎《生氣的藝術》作者哈里特・勒納說:
這個世界需要這本書,作者兼具熱切、幽默、說服力等獨到特質,是激勵大家放膽展現脆弱的力量的完美人選。

◎《夠關鍵,公司就不能沒有你》作者賽斯.高汀說:
這是本絕妙好書,內容懇切、重要、有趣,令人愛不釋手,讀完後持久共鳴。

◎《動機,單純的力量》作者丹尼爾・品克說:
這是本重要的書,及時提醒我們凡事追求確定和掌控的危險。作者引導我們了解放膽展現脆弱的真正價值是更大的勇氣。

◎《破碎重生:困境如何幫助我們成長》作者伊莉莎白・萊瑟說:
作者勇敢地寫出這本書,閱讀它,並在生活與工作中落實書中的精闢智慧,會讓你受益良多。

◎《你想成為誰》作者瑪麗亞・施萊佛說:
如果你希望自己變得更勇敢,更圓融,更投入,更堅強,你不需衛星導航,這本書就是引領你的終極工具。

編輯推薦

你在什麼領域受完美主義折磨,便是出自對那領域的不安全感。

無論面對工作、情感或是生活,每個人或多或少都會有感到脆弱的時刻。小編在閱讀本書之前,總以為脆弱就是軟弱的同義詞,是沒有助益的,但本書作者布芮尼.布朗博士卻提出不同見解,她認為「脆弱是人的本質,更是所有創造力和潛能的核心。在脆弱的當下,反而更能激發人性最強大的力量。」

布芮尼.布朗博士,在TED的演講上將「脆弱的力量」(面對冒險和不確定時,產生的深刻恐懼和不安全感)觀點分享給世人,很快獲得超過一千萬瀏覽人次共鳴,出書後更是迴響不斷。書中她引述美國總統羅斯福的話解釋「脆弱的力量」:「最好的結果是功成名就,即使不幸落敗,至少他勇敢無畏了……」說明脆弱的力量無關輸贏,重點在於發揮勇氣,鼓勵人們擁抱恐懼、懷疑等脆弱的力量。

所以在書中的開頭,她旨在破解脆弱的迷思,例如:「脆弱等於軟弱」,我們拒絕展現脆弱,往往是因為我們把脆弱和害怕、自卑、悲傷、失望等黑暗情緒聯想在一起,認為脆弱就是軟弱,等於是把感受也視為軟弱;又如:「脆弱就是毫無保留」,作者認為脆弱不是把秘密全部攤出來和大家分享,為了更有效地破解這個迷思,她也指出「信任」的重要性。因為每當她和團體談到脆弱的重要時,大家總是會問到信任之必要:「我怎麼知道誰值得信賴,可以讓我放心展現脆弱的一面?」在這裡作者用了「彈珠罐」的例子來做說明,告訴讀者「信任是日積月累,需要花心思關注和全心投入。」小編覺得這就是所謂的「日久見人心」,因為唯有最好的朋友或是親人,才能讓我們放心展現脆弱的一面。

此外,作者更認為克服自卑也是接納脆弱的關鍵,因為如果我們擔心別人怎麼想,就不敢展現自我,通常「不善於展現脆弱」,就是指很容易自卑。例如:工作上,每當有人壓抑新點子(創意)不講,無法提供管理階層亟需的意見反饋,或害怕在客戶面前發表見解時,就是自卑感在作祟,那種深怕自己做錯、怕被看不起,怕自己不夠格的恐懼,正是阻礙公司進步的力量。

所以想要放膽展現「脆弱的力量」,前提就需要先肯定自我價值,克服自卑。像是鼓起勇氣接觸外界,「克服自卑及肯定自我的方法,就是和有資格聆聽的人分享經驗,畢竟他們是因為我們的脆弱而愛我們,而不是勉強接受我們的脆弱。」或是用對愛的人說話的方式,以及安慰即將崩潰的人的方式來自我對話,「你沒事的,犯錯是人之常情,有我在別怕。」作者在書中就舉了自己為例,說明TED的演講如何讓她感到不安又「脆弱」,但最後她還是選擇「勇敢站出去」,才有機會在網路上爆紅。

總言之,這是一本教你如何克服自卑及恐懼的書籍,透過本書,小編也著實學會如何面對恐懼、自卑等脆弱的力量,每當面對問題,內心必定承受不為人知的不安與脆弱,但唯有勇敢站出去(展現脆弱)、內心懷抱喜悅與感激之情、相信自己夠好,就能成為一股看不見的力量,激發出創意與一切的可能性。

作者

布芮尼.布朗 (Brené Brown)

知名學者、暢銷書作家,是認證的社工師(LMSW),也是休士頓大學社工研究院的研究教授。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感。研究結果被歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。

2008年,她成為休士頓酗酒與藥物防治學會的行為健康常駐學者。她的文章經常出現在《Self》雜誌、《ELLE 雜誌》、《REAL SIMPLE雜誌》、《Prevention女性健康雜誌》、《Scientific American Mind雜誌》以及美國許多報紙上。她也是美國各地廣播節目時常邀請的對象,並被《休士頓女性雜誌》指名為「2009年最具影響力的女性」之一。

布芮尼.布朗2010年在TEDxHouston的演說:「脆弱的力量」(The Power of Vulnerability)是TED網站上最受歡迎的演講之一,已超過一千萬人次觀看,並引起廣大的迴響。布芮尼的著作都是暢銷書,除了《脆弱的力量》這本最具代表性的著作之外,她還著有《不完美的禮物》(2013,心靈工坊)及《讓自己更好》I Thought It Was Just Me (but it isn't)(書名暫定,2014年,馬可孛羅出版)。布芮尼目前與丈夫及兩個孩子定居德州休士頓。

網站:www.brenebrown.com
Facebook:www.facebook.com/brenebrown?fref=ts
Twitter:www.twitter.com/BreneBrown

譯者

洪慧芳

國立台灣大學國際企業學系畢業,美國伊利諾大學香檳分校管理碩士,曾任職於西門子電訊及花旗銀行,現為專職譯者,從事書籍、雜誌、電腦與遊戲軟體的翻譯工作。
Blog:cindytranslate.blogspot.tw

目錄

前言 何謂脆弱的力量

簡介 我的競技場冒險

第一章 永遠不夠:檢討「永不知足」的文化
1從脆弱的角度,解析那些自以為是的人
2永不知足:問題出在「永遠不夠」
3永不知足的原因

第二章 破解脆弱的迷思
1迷思一:「脆弱等於軟弱。」
2迷思二:「我不展現脆弱。」
3迷思三:脆弱就是毫無保留
4迷思四:我們可以「一個人」

第三章 瞭解與克服自卑(又稱「打怪練功」)
1什麼是自卑,為什麼那麼難以啟齒?
2分辨自卑、內疚、羞辱和尷尬等等情緒的不同
3我懂了,自卑是壞事,所以該怎麼辦?
4網與箱:男女的自卑有何差異
5女性自卑的大網
6男性的自卑體驗
7別管幕後藏鏡人
8發飆或冷戰
9嚴以律己,也嚴以待人?
10非關肥肉:男女、性愛和身體意象
11話一出口,覆水難收
12活回真實的自己

第四章 防衛脆弱的武器
1告訴自己「已經夠好了」

2常見的脆弱防衛方法
 第一面防衛盾牌:打預防針
——如何展現脆弱的力量?學習感恩
 第二面防衛盾牌:完美主義
——如何展現脆弱的力量?欣賞自己的不完美
 第三面防衛盾牌:自我麻痺
——如何展現脆弱的力量?設定底線,尋求安心及修養心靈
——關照與修養心靈

3比較不常見的防衛盾牌
 其他防衛盾牌:不是你死,就是我活
——如何展現脆弱的力量?重新定義成功,重新接納脆弱,並尋求支持
——創傷與脆弱的力量
 其他防衛盾牌:盡情宣洩
 其他防衛盾牌:強力放送
——如何展現脆弱的力量?釐清意圖,設定底線,培養連結
 其他防衛盾牌:強迫注目
——如何展現脆弱的力量?質疑意圖
 其他防衛盾牌:迂迴蛇行
——如何展現脆弱的力量?在場,注意,前進
 其他防衛盾牌:憤世嫉俗、大肆批評、冷言冷語、殘酷無情
——如何展現脆弱的力量?戰戰兢兢、克服自卑、確實檢查

第五章 跨過理想和現實的差距:培養改變,消弭鴻溝
1當策略遇上文化
2想要,但做不到:產生抽離的分界

第六章 破壞性投入:讓教育和職場重新人性化起來
1在「永遠不夠」的文化中,領導人要面對的挑戰
2發現與克服自卑
3自卑已經滲入文化的種種跡象
4怪罪他人
5粉飾太平的文化
6透過意見反饋,跨過理想和現實的差距
7站在同一邊
8展現脆弱的勇氣

第七章 全心投入的教養法:放膽去做孩子的榜樣
1在永遠不夠的文化中,如何教養子女?
2瞭解與克服自卑
3如何跨過理想和現實的差距?支持孩子不如相互支持
4如何跨過理想和現實的差距?了解「融入」和「歸屬」的不同
5展現脆弱的勇氣

結語
附錄

序/導讀

推薦序1
學習擁抱與投入脆弱
台灣智庫榮譽董事長、台灣大學名譽教授陳博志


人生很多事是不確定的,我們的能力也非完美,因此我們常感到脆弱。作者發現面對脆弱的態度是成功人生的關鍵,退縮和冒進都不恰當。本書不是喊口號的勵志書,它以例證和分析,提供我們在許多情況下有用的態度和方法。

推薦序2
脆弱的台灣社會,需要脆弱的力量
城邦媒體集團首席執行長何飛鵬


台灣政治和經濟沉滯空轉的問題在哪?從社會中堅,到現在最徬徨的年輕一代,每個台灣人都不知道未來的方向在哪裡。不敢走出舒適圈,缺乏安全感的集體情緒,反映在經濟上的困境,社會充滿大肆追究的氛圍,大眾媒體也舉起殘酷無情的盾牌。我們的政治沒有對談,沒有人提出方向和對策,只有責怪和謾罵。

到底我們的社會出了什麼問題,要從根本上找到答案。

我們知道這個國家需要一個方向,亟欲在困境中找到出口,但追求安逸、迴避風險卻也是台灣社會普遍的價值觀,這之間是矛盾的,有人說這叫做「傳統工程師心態」。如果每個人都不願意走出舒適圈,這個國家沒有辦法產生任何變革的力量。一個缺乏冒險家、缺乏創業家的社會,怎麼可能出現奇蹟?

《脆弱的力量》一書的作者布芮尼.布朗(Brené Brown)博士認為,「脆弱」是面對風險和不確定時,產生的恐懼和不安全感。書中強調脆弱是人的本質,更是所有創造力和潛能的核心。在脆弱的當下,反而能激發人性最強大的力量。

我們的社會鼓吹強勢,認定脆弱是一種無能的象徵。但脆弱人人皆有:在團隊中提出創意時,會害怕被否定;想要創業,會擔心血本無歸。這種深怕失敗、怕被看不起,怕自己不夠格的脆弱和恐懼,正是阻礙組織和社會進步的力量。如果每個人都在關鍵時刻被脆弱打敗,無疑是浪費了潛能、限縮了創意,也侷限了整個社會的發展。

一個進步而有前瞻性的組織,需要以新的管理觀念重新洗牌。書中特別提到:領導人掌控全局、無所不知的觀念不僅已經過時,而且有害創意及發展。鼓勵展現脆弱,廣納意見反饋,採取更人性化的管理模式,是一條必行之路。

能夠培養「展現脆弱」的風氣,停止冷漠疏離,正是冒險推動社會進步的力量。當我們越恐懼,就越脆弱,然後更加恐懼,同時衍生出咎責謾罵種種形式,取代公共議題上應該要有的理性對談。展現脆弱,應該是一種台灣社會原有的價值觀,一種充滿人情味,充滿包容和同理心的價值觀。

台灣社會是脆弱的。這本書最大的啟示是告訴我們,脆弱並不是軟弱,走出舒適圈、展現脆弱需要承擔風險和不確定性,反倒是一種無限大的勇氣。脆弱,是一種更具前瞻性的價值觀,是一股更貼近台灣人的柔性力量,同時也帶給現階段台灣社會很大的反思。

推薦序3
接受不完美,活出自我的快意人生!
富邦文教基金會董事長陳藹玲


週二晚間的自我成長團體課,八月中剛剛滿一週年。過去一年中,我努力在極度忙碌的生活裡,擠出固定時間參加由溝通專家趙雅麗老師指導的課程,為的是「學習做真正的自己」。很多人疑惑,可能也覺得好笑,都年過半百了,生活幸福、一切順利,還需要找尋什麼自我?老實說,一開始是為了基金會和趙老師合作開班、服務女性朋友的計畫,抱著自己總要試上ㄧ試的心理。沒想到,竟然有出乎意料的收穫。

從溝通的基礎要領——如何傾聽開始,瞭解自我的多重版本、自我對話、學習親密關係的處理、到涉及極度個人隱私的分享,我和其他六位同學在笑淚中慢慢找到、開啓、並療癒了許多成長以來的傷痛。

每個生命有每個生命不同的故事,但是歸納最基本的道理,就是「踏實幸福人生的關鍵,在於做自己」,必須忠於自己的內心,才有真正的平安喜樂。但如何做自己?說來簡單,做起來一點兒也不容易。先要「認識並接受自己」。

本書,由布芮尼‧布朗(Brené Brown)博士寫的《脆弱的力量》,認為自己「值得」被愛並進而全心全意生活,是超越自卑、不再恐懼被脆弱擊倒的重要態度。沒錯!承認自己不完美,是認識真實自我的第一個步驟。世界上本來就沒有完美的人,接受自己的原本面貌,功成名就與否,都無損於自己的價值。相信每個人都值得被愛,相信自己的存在有其獨特意義,就如「天生我才必有用」的說法,是踏入快樂人生的絕對必要元素。

記得高中時,錯過了當儀隊機會。我明明入選了,卻不知是因為驕傲、還是不希望和他人競爭,而自動將難得的機會拱手讓人,讓我遺憾至三十多年後的今天。的確,因為怕出糗、怕自己不夠好、怕不被大家接受,很多人努力隱藏自己的缺點或脆弱的地方,甚至開始用冷漠來武裝自己,「我不在乎」、「沒什麼了不起的」,以為可以藉著忽視情緒和事實而讓自己更強。可是恰恰相反,冷漠的同時,人也開始失去,包括許多豐富的生命經驗和感動的時刻。與其作一個情感麻木的人,以為不自卑就不痛苦,卻也遠離了生命的悸動?或是接受不完美的自我,並願意站出來、讓大家看見並認識活著的真我?你選擇哪一樣?

在這個大家都喜歡比較、批評、憤世嫉俗的社會裡,面對真實的自我並全心全意做自己,是一件非常需要勇氣與意志力的事。然而,每一個努力都一定會帶來進步、乃至喜悅。

同樣的道理也非常適合運用在親子教育中。讓所有的科目都拿手,讓每一方面都優秀,努力拉抬弱點,似乎是這一代父母教養孩子的迷思。因為很多大人也從小被這樣要求長大。對上下兩代而言,許多壓力沮喪來自於此! 孰不知,花那麼多的力氣時間、補習加強比較不擅長的科目,不如將之投注於發現並培養自己的強項。全心全意地接受自己,扮演適合自己的角色吧!找到自己的熱情,才能活出自我的快意人生!

推薦序4
溫厚,良善的社會價值
TEDxTaipei 策展人、TED亞洲資深大使許毓仁


我的岳母的工作是保母,過去十幾年來她每天的工作就是用心照顧別人托付給她的小孩, 最近她接到ㄧ個患有唐氏症的女寶寶,這個小孩長得很可愛,大大的眼睛經常掛著笑容,由於患有唐氏症,岳母常常要帶寶寶去醫復健,寶寶的媽媽常常會感嘆她先天的缺陷會讓她失去人生競爭的舞台,岳母總是會安慰寶寶的媽媽說每個孩子都是天使,她們來到世界上帶給我們歡樂,或許她不完美,不像別的孩子那麼聰明,但是她是獨一無二的。這件事讓我想了很多台灣社會的現象。

我們的文化是ㄧ種競爭的文化,從競爭中我們期待找出完美的產品和結果。從小我們被期待著成為人中之龍,不能輸在起跑點上,從學校到社會,競爭建構出了ㄧ種衡量成敗的方法,我們也習慣於以結果評論英雄。 我們的社會陷入ㄧ種單ㄧ思考 (single story)的觀點,大部分的人已經習慣於只問事情的結果,而沒有深入思考事物的本質,整個社會輿論在單ㄧ觀點的顯微鏡下讓我們只看到眼前的問題,看不到問題背後的原因。

常常在思考這個社會需要ㄧ個什麼樣的價值觀? 台灣過去幾年在競爭中衝突受傷。競爭、發展原本是商業的本質,適者生存,但是當我們只專注於競爭,我們也失去了許多。我們的孩子們在競爭的體制中不斷喪失對學習的熱情,他們知道要考好成績,卻不知道如何運用知識; 他們知道如何成功,卻不知如何接受失敗,從中爬起來; 他們知道如何升學,卻失去尋找自我人生實現的探索精神。

布芮尼.布朗(Brené Brown)的 TED 演講給台灣社會ㄧ個很深的啓示。在這個混亂的年代,我們不需要ㄧ種競爭的文化而是ㄧ種更溫厚、良善的價值觀。ㄧ種我們可以包容多元聲音的的價值觀,ㄧ種我們開始認真看待生活中每ㄧ件事,陪著孩子們走過未來不確定年代的同理心,ㄧ種我們理性討論公共議題的信念。ㄧ種我們不必是世俗價值的成功卻也能充滿信心的處世哲學。這樣的力量脆弱但是有韌性,不需要強大,而需要持續且發自內心,也要同時相信每個人都可以參與改變。

或許過去經濟發展的榮景難以再回,現在卻是人心回到普世良善的社會價值的時候,是我們檢視內心,多ㄧ點常識的勇氣和寬容,多ㄧ點耐心和放心的時候。或許這就是這個混亂年代最重要的信號吧。

推薦序5
創意,需要擁抱脆弱的力量
國立台灣藝術大學傳播學院教授兼院長朱全斌


在職場上,「脆弱」是個不太受歡迎的形容詞,因為它很容易被理解為軟弱、退縮及不耐操。然而,花了十二年時間來研究脆弱的布芮尼.布朗卻告訴我們,脆弱是人與生俱來的本質,也是創造力跟情感的核心,我們不但不該否定它的存在,反而還要正面擁抱它。

我在大學裡教了好幾年跟創意培養相關的課程,遇見的都是出生於八零到九零間的Y世代, 這個與網路科技關係最緊密的一群人向來有草莓族之稱,以草莓來標籤就是指他們脆弱、抗壓性又低,難道他們因而就要成為失敗的一代嗎?我對此說法深不以為然,而《脆弱的力量》這本書更肯定了我的想法。

跟上一代比較起來, 隨著人類過度開發與追逐成長的迷思,Y世代對逐漸解體的社會與崩壞的地球毫不陌生,因而先輩們勇敢在社會打拚,壓抑個人脆弱面的堅強形象,完全無法得到他們的認同。從「洪仲丘事件」中我們看到,年輕人完全不認同藉保衛國家之名就可以踐踏人權的軍中磨練,因為在他們眼中,許多隱忍否定自我的犧牲行為是愚蠢的,甚至會助長上層階級欺世盜名的謊言。面對著不完美的世界以及人際關係,可以掌握的小確幸無疑是比較真實的。

比先輩們幸運的是當Y世代對實體世界失望時,他們可以在網路世界中滋養在成長階段中受創而脆弱的心。面對自卑的情結時,他們並不和先輩一樣否定它的存在,而會在網路

試閱

何謂脆弱的力量

「放膽(Daring Greatly)一詞節錄自羅斯福的〈民主國家中的公民權利〉,有時又稱為〈競技場上的鬥士〉,是一九一○年四月二十三日羅斯福在法國巴黎索邦大學的演講內容,以下是讓這場演說青史名留的片段:

「榮耀不屬於批評的人,也不屬於那些指責落難勇士,或挑剔別人哪裡該做得更好的人。
榮耀是屬於站在競技場上的勇者,屬於臉上沾滿塵土與血汗而英勇奮戰的人。他有時會犯錯,甚至一錯再錯,畢竟錯誤與缺失在所難免。
但他知道要奮戰不懈,滿腔熱血,全力以赴,投身崇高志業。
他知道最好的結果是功成名就,即使不幸落敗,至少他放膽去做了……」

第一次讀到這段文字時,我心想,「這就是『脆弱的力量』。十幾年來我研究脆弱所學到的一切,就是給我這樣的啟發。脆弱的力量無關勝負,而是瞭解勝負皆有必要,是積極投入,然後全力以赴。」

「脆弱」不是軟弱,我們每天遇到的不確定性、風險和情緒衝擊並非我們所希望的,我們唯一的選擇是「要不要全力以赴」。我們是否接納脆弱的意願,決定了勇氣的強度與目標的明確性。我們逃避脆弱的程度,則顯示我們有多害怕又多不切實際。

當我們等到自己夠完美或萬無一失時才上戰場,可能會犧牲再也無法挽回的關係和契機,浪費寶貴的時間,也放棄自己得天獨厚的才能。
我們都嚮往完美和萬無一失,但那是不存在的人類經驗。我們必須勇敢上戰場,無論那是一座什麼樣的戰場──是新戀情、重要會議、創意流程,或者是對家人難以啟齒的話──要全力以赴。與其坐在場邊兀自批評,我們應該勇於展現,站出去,讓大家都看見真正的你。這就是脆弱的力量,這就是放膽去做。

請跟我一起探索以下問題的答案:
*是什麼讓我們害怕自己的脆弱?
*我們如何逃避自己的脆弱?
*當我們避而不談,置之不理時,會付出什麼代價?
*為了改變我們的生活、感情、教養與領導方式,我們該如何接納脆弱的自己?

破解脆弱的迷思

沒錯,當我們脆弱時,完全無所遁形。沒錯,沒把握帶來的不安全感,對我們來說猶如酷刑。沒錯,當我們展現脆弱的一面,是冒著很大的情感風險。但是冒險、克服不安、真情流露,絕對不是軟弱。

迷思一:「脆弱等於軟弱。」

「脆弱等於軟弱」的觀點是大家對脆弱最常抱持的迷思,也是最危險的迷思。當我們費盡心力迴避脆弱和過分情緒化的同時,對方卻無法或不想掩飾情緒,既忍不了又堅持不了,我們就會反過頭鄙視對方無能。我們不但不能去尊重與敬佩對方展現脆弱的勇氣,反而讓我們的恐懼和不安變成了一種批判。

脆弱無所謂好壞,不是我們所謂的黑暗情緒,也不一定是輕鬆、正面的經驗。脆弱是所有情緒和情感的核心。去感受,就是展現脆弱。認為脆弱就是軟弱,等於是把感受也視為軟弱。因為害怕代價太高而不去感受,等於主動放棄讓人生更有目的和意義的事情。

我們拒絕展現脆弱,往往是因為我們把脆弱和害怕、自卑、悲傷、難過、失望等黑暗情緒聯想在一起,我們不想討論那些情緒,即便它們深刻影響我們的生活、愛、工作,甚至領導的方式。多數人不解的是,我們渴望的情緒和經驗其實來自脆弱的感受。我是在研究十年後才瞭解到這點。脆弱是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的發源,也是希望、同理心、責任感和真實自我的起源。如果我們想要有明確的目的,或是更深刻、更有意義的靈性生活,脆弱是幫助我們達成的途徑。

我知道這可能令人難以相信,尤其當我們這輩子一直以為脆弱和軟弱是同義詞時,更是覺得難以置信,但那是千真萬確的。我給脆弱的定義是:一種不確定、沒把握,又冒險的感覺,同時也是一種情感衝擊。知道這個定義後,我們來想想「愛」這件事。每天醒來,我們愛著可能愛或不愛我們的人,我們無法確保我們愛的人的安全,他們可能留在我們生命中,或者一聲不響就離開;他們可能至死不渝地愛著我們,也可能轉身就背叛──這一切,都讓我們脆弱。愛,是不確定的,是無可計量的冒險,愛著一個人,讓我們的情感無所遁形。沒錯,那很可怕。沒錯,我們一旦毫無保留,就容易受傷,但你能想像自己終其一生沒有愛過,也未曾被愛的感覺嗎?(待續)想公開我們的藝術創作、寫作、攝影或想法,但不確定會不會有人接納或欣賞──那種感覺也是脆弱。想讓自己沉浸在生命的喜樂中,即使我們知道那喜樂註定是短暫的,即使全世界都告訴我們樂極會生悲──那更是一種極端的脆弱。

問題是,就像前面說的,我們開始把感受視為軟弱,那是很危險的。除了憤怒以外(那是次要的情感,我們的社會價值觀接受人們以憤怒來掩飾許多較為痛苦的情緒),我們開始無法忍受情緒,連帶也無法忍受脆弱。

當我們發現自己把感受和失敗混為一談,讓情感和負債混淆不清,就難怪我們會把脆弱視作軟弱。如果我們想重新找回生活中的必要情感,重新點燃熱情和使命感,就必須學習如何擁有與投入自我的脆弱,如何感受從脆弱中所衍生的情感。對有些人來說,那是新的學習;對另一些人來說,那是重新學習。無論是哪一種情況,我從研究中學到,最好的起始點是定義、認識與瞭解脆弱。

為了讓脆弱的定義產生共鳴,我通常會請大家用「脆弱是……?」來造句。以下是一些人的回答:
*提出不受歡迎的意見
*挺身為自己辯解
*開口求別人幫忙
*勇敢說「不」
*創業
*替我三十七歲、乳癌末期的太太決定遺囑
*向太太求歡
*向先生求歡
*當兒子告訴我他很想當上樂團的首席,我鼓勵他,就算我明知可能無法達成
*鼓起勇氣打電話給剛經歷喪子之痛的朋友
*決定送母親去療養院
*離婚後的第一次約會
*先說出「我愛你」,但不知道對方是否也一樣愛我
*宣傳自己的新書或藝術創作
*得到升遷,但不知道自己能不能勝任
*被革職
*陷入愛情
*嘗試新鮮事
*帶新交往的男朋友回家見爸媽
*流產三次之後再次懷孕
*等待癌症切片檢查的結果
*主動關心經歷離婚之痛的兒子
*在大庭廣眾下運動,尤其是不知道自己在做什麼,身材又不好的時候
*承認自己害怕
*連續失敗之後再次接受挑戰
*告訴執行長我們下個月發不出薪水
*資遣員工
*推出產品卻毫無迴響
*別人批評或亂傳八卦的時候,站出來為自己和朋友辯護
*擔負責任
*請求原諒
*相信自己的信念

這些聽起來像軟弱嗎?站出來支持身陷困境的人是軟弱嗎?擔負責任是軟弱嗎?連續失敗後再次接受挑戰是軟弱嗎?不,脆弱聽起來像真理,感覺像勇氣。真理與勇氣不見得讓人心安,但絕對不是軟弱。
沒錯,當我們脆弱時,完全無所遁形。沒錯,沒把握帶來的不安全感,對我們來說猶如酷刑。沒錯,當我們展現脆弱的一面,是冒著很大的情感風險。但是冒險、克服不安、真情流露,絕對不是軟弱。

當我們的問題是「脆弱,是什麼感覺?」,答案也一樣強而有力:
*是摘下所有面具和設防之後,希望真正的自我不會太令人失望
*是不再忍氣吞聲
是勇氣和恐懼的交界
*就像走到高空繩索的中間,進退兩難
*手心出汗,心跳飛快
*可怕但興奮的感覺,滿懷恐懼的同時也充滿希望
*就像精神病患脫掉束縛衣一樣
*是豁出去,冒險一搏
*是對最害怕的事情跨出第一步
*像把自己全押上了
*感覺難堪又恐佈,但又覺得好像重新活了一遍
*如鯁在喉,好像心有千千結
*好像雲霄飛車到最頂點要往下衝的那個恐怖時刻
*是自由和解放
*每次的感覺都像恐懼
*隨著驚慌、焦慮、恐懼和歇斯底里,接著感覺自由、驕傲、驚喜,然後又有點恐慌
*好像在敵人面前自曝其短
*嚇得半死卻又非做不可
*當我覺得自己需要先下手為強的時候,我知道那就是脆弱的感覺
*感覺像自由落體
*感覺像聽到槍聲和確定自己是否中彈之間的時間
*是放手、放棄掌控

在大家的回應中,最常出現的回答是:感覺自己赤裸裸的,像是一絲不掛。
*脆弱,就像在台上一絲不掛,而且希望自己獲得的是掌聲,而不是哄堂大笑
*就像大家都全副武裝,只有你一絲不掛
*感覺像個裸體的惡夢:你趕去機場,卻發現自己一絲不掛

討論脆弱時,看一下vulnerable這個字的定義和字源很有幫助。根據韋氏字典,vulnerability這個字是源自於拉丁字vulnerare,意指「傷害」。vulnerability的定義包括「可能受傷」和「易受攻擊或傷害」。韋氏字典定義weakness是「無法承受攻擊或傷害」。光是從語言學家的角度來看,兩者顯然是非常不同的概念,我們可以說軟弱往往是源自於缺乏脆弱,當我們不知道自己哪裡有多脆弱時,就更容易受傷。(待續)心理學和社會心理學提出很有說服力的證據,證明承認脆弱的重要。從健康心理的領域來看,承認脆弱(亦即承認我們面對的風險)大幅提升了我們維持某種健康習慣的機率。為了讓病患乖乖地遵照醫囑,必須讓他們先承認脆弱。有趣的是,重點不在於實際的脆弱程度,而是我們面對某種病症或威脅時,所承認的脆弱程度。

在社會心理學的領域,研究影響力與說服力的人員專門研究大家受廣告與行銷的影響程度,他們做了一連串有關脆弱的研究,結果發現,覺得自己不容易被欺騙性廣告影響的參試者,反而最容易被騙。研究人員的解釋說明了一切:「以為自己絲毫不受影響,並非有效的防禦之道,那反而破壞了真正保護我們的反應。」

在我的職業生涯中,讓我最焦慮的經驗,莫過於前言提過那場在長灘舉行的TED演講。我必須在一群極其成功又抱著高度期待的專業人士面前,做十八分鐘的演講,並錄影起來。那已經夠令人緊張了,而且我還是整場大會最後壓軸的演講者。在那之前,我自己在台下聽了三天,有些演講是我聽過最特別、最振奮人心的演說。

每聽完一場演講,我在台下的身子又縮得更低了。我發現,如果我的演講要有效果,就不能模仿別人,我必須和觀眾產生共鳴。我急切地想找一場演講當成模仿的樣版,但是和我最有共鳴的演講都沒有特定的模式,他們就只是真情流露而已。這表示我必須展現真實的自我,必須展現脆弱,敞開心胸。我需要脫稿演出,正眼看著觀眾,和大家裸裎相見。喔,天啊……我討厭那種一絲不掛的感覺。我常做一絲不掛的惡夢。

最後輪到我上場時,我走上台後的第一件事,就是和觀眾席裡的幾個人目光交流。我請舞台總監把觀眾席的燈光打亮一點,讓我可以看到觀眾,我需要感受到共鳴。把現場觀眾當成個人看待,而不是「觀眾」,那提醒我一點:令我害怕的挑戰(那種一絲不掛的感覺),其實其他人也一樣害怕。我想,那也是為什麼同理心的傳達無須言語──你只需要直視對方的雙眼,看到他們眼中反射出自己全力以赴的樣子就夠了。

我演講時,問觀眾兩個問題,那兩個問題正好突顯出脆弱的定義有許多矛盾。首先我問:「你們之中有多少人覺得脆弱就是軟弱,所以難以接受脆弱?」現場很多人舉手。接著我問:「當你看到台上的人展現脆弱時,你們有多人覺得那很勇敢?」現場還是有很多舉手。

我們喜歡看到別人展現真實和坦白,但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦白。我們擔心真實的我不夠好,擔心我們提供的東西太陽春、太粗略,無法令人印象深刻。我怕走上那舞台,讓觀眾看到我在家裡真實的樣子,因為現場觀眾都是太重要、太成功的知名人士,而真實的我則太混亂、太不完美、太不按牌理出牌了。

那種內心掙扎的根本核心是:
我想體會對方的脆弱,但我自己不想展現脆弱。
脆弱是感覺到對方的強勢,而自己卻是弱勢的一方。
對方的脆弱吸引我,但我的脆弱則令自己反感。

我走上台時,把思緒集中在我先生史蒂夫(在觀眾席裡)、德州家鄉的姊妹、以及從TEDActive看現場直播的一些朋友上。我也從TED意外學到的經驗中汲取勇氣──一個有關失敗的啟示。那三天我和史蒂夫在會場上遇到很多人,他們大多很開誠布公地談論失敗,每次有人談到他們的工作或熱情時,不免都會提到兩三次失敗的創業或發明經驗。我聽了他們的分享,深受感動與啟發。

我在舞台邊等候上場時,深呼吸,背誦我的脆弱祈禱文:請給我勇氣,站出去,讓大家都看見真正的我。接著,在主持人介紹我之前,我想到書桌上的書鎮上寫著:「如果你知道你不會失敗,你會做什麼?」我把那個問題拋到腦後,挪出空間放新的問題。我走上台時,低聲默唸:「就算會失敗,還有什麼是值得去做的?」

坦白講,我真的不太記得那天我說了什麼,但是我講完時,嚴重的脆弱感又再次浮現了。冒那種險值得嗎?當然值得。我對我的研究充滿熱情,深信我從研究參與者身上學到的東西。我相信誠實地討論脆弱和自卑可以改變世界。我在TED的兩次演講都有缺點,都不完美,但我依舊站上競技場,全力以赴。「站出去」的意願改變了我們,讓我們每次都變得更勇敢一些。我也不確定大家是如何衡量演講的成敗,但我講完時,知道即使我搞砸了或受到批評,那樣做都是值得的。

李歐納?科恩(Leonard Cohen)在〈哈利路亞〉(Hallelujah)一曲中寫道:「愛,不是一場勝利的遊行,愛是冷酷的,是破碎的哈利路亞。」愛是一種脆弱的形式,如果你把那句歌詞裡的愛替換成脆弱,歌詞也一樣真切。從鼓起勇氣關心遭逢劇變的朋友,到自己創業;從感到害怕到體驗解放,脆弱都是一種對生命的放膽挑戰。那就像是生命在問你:「你要全梭了嗎?你能夠把自己的脆弱看得跟別人的脆弱一樣重要嗎?」回答「是」並不是軟弱,而是莫大的勇氣,是放膽展現脆弱的力量。放膽的結果往往不是勝利的遊行,而是靜謐的自由,還夾雜著一點奮鬥的疲憊。(待續)迷思二:「我不展現脆弱。」

「小時候的我們心想,等到長大,我們就不會再感到脆弱了。但是成長本身就是接納脆弱的過程,活著,就是脆弱的。」──麥德琳.蘭歌(Madeleine L’Engle)

你剛剛看到的定義和例子,讓第二個迷思破解起來容易多了。我不知道聽過多少人對我說:「妳講的議題很有趣,但是我不展現脆弱。」之後他們往往會以性別或專業為由附帶說明,「我是工程師,我們討厭脆弱的東西」、「我是律師,我們專門粉碎脆弱」、「男人不展現脆弱」。相信我,我懂,我不是男人,也不是工程師或律師,但我自己也說過同樣的話上百遍了。可惜,你無法選擇逃避脆弱,我們無法排除日常生活中那些不確定性、冒險或情感衝擊。人生本來就是脆弱的。

回頭看前面有關脆弱的例子,那些是來自生活的挑戰、人際關係的挑戰、情感連結的挑戰。即使我們選擇不和人有任何關係,切斷一切聯繫以求自保,我們依舊活著,脆弱的感受還是會出現。當我們抱持「我不展現脆弱」的信念時,自問以下的問題很有幫助。如果我們真的不知道答案,可以勇敢地問我們親近的人,他們可能會有答案(即便是我們不想聽的答案):
1.「當我覺得自己情緒化時,我會怎麼做?」
2.「當我感到非常不安又沒把握時,我會有什麼行為?」
3.「我在情感上冒險的意願有多高?」

在我做這個研究以前,我的老實回答是:
1.害怕,生氣,批判,控制,追求完美,試圖確定狀況。
2.害怕,生氣,批判,控制,追求完美,試圖確定狀況。
3.在工作上中,如果可以訴諸批評、批判、責怪別人或者自卑等情緒,我不會用真實情感去冒險。而對我愛的人冒這種情感風險時,我總是擔心會有壞事發生。(這種行為非常掃興,我們將在「情感防衛機制」那章深入探討)。

回答這些問題很有幫助,因為你可以從我的回答中看出,不管我們願不願意展現自己的脆弱,脆弱都會找上我們。當我們假裝自己能夠迴避脆弱,我們的行為往往和我們對自身的期待背道而馳。我們勢必會體驗到脆弱,那由不得我們選擇,我們唯一能選擇的是,當我們面對不確定、冒險和情感衝擊時要如何因應。我非常喜歡匆促樂團(Rush),這裡引用他們的歌曲〈自由意志〉(Freewill)似乎再貼切不過了:「不做決定也是一種決定。」

迷思三:脆弱就是毫無保留

我常接到一種問題,內容是關於我們「毫無保留」的文化。「我們是不是展現太多脆弱了?不會有『過度分享』的問題嗎?」大家問完這些問題後,免不了會舉演藝圈文化為例。「某個電影明星在推特(Twitter)上發文說她先生意圖自殺,真人實境秀的電視明星跟大家分享自己及孩子生活的私密細節,這不會太誇張嗎?」

脆弱是以相互關係為基礎,需要設限與信任,而不是過度分享,不是一股腦兒地傾吐,不是不分青紅皂白地和盤托出,也不是名人世界那種社交媒體式的資訊大放送。脆弱是和有資格聆聽的人分享感受和經驗。脆弱和敞開胸懷是互相的,是培養信賴過程中重要的部分。

我們每次冒險去分享自我以前,不見得都有保障,但是初識某人時,我們總不會對他掏心掏肺,總不會脫口就說:「嗨,我叫布芮尼,我跟你說我內心最黑暗的掙扎是………」那不叫脆弱,而是自暴自棄或舔傷取暖,甚至只是在尋求關注,而不是脆弱。為什麼?恰當、有限度的分享,是指和我們已經培養深厚關係的人分享,他們能和我們一起分擔壓力。這樣相互尊重地展現脆弱,可增加彼此的連結、信任和投入。

毫無設限的脆弱會導致疏離與不信任,事實上,我們會在第四章談到,「盡情宣洩」或無限揭露其實是我們迴避示弱的方式。「揭露太多」更不是「太脆弱」的問題,當我們從勇敢示弱變成利用脆弱來因應未滿足的需求、嘩眾取寵,或動不動就做出令人震懾的行為時,脆弱已經失去意義。

脆弱不是把秘密全部攤出來和大家分享。為了更有效地破解這個迷思,我們來看看「信任」這個議題。

當我和團體談到脆弱的重要時,大家總是會問到信任之必要:
「我怎麼知道誰值得信賴,可以讓我放心展現脆弱的一面?」
「我只有在確定對方不會反過來攻擊的時候,才可能展現我的脆弱。」
「你怎麼判斷誰是支持你的?」
「如何和人培養信任?」

幸好我們可以從資料中找到答案,可惜的是,這是個先有雞、還是先有蛋的問題:我們需要信任,才能展現脆弱;我們也需要脆弱,才能培養信任。沒有任何信任測試、評分系統、安全信號可以告訴我們,站出去展現自己是安全的。研究的參與者描述信任是個緩慢培養的過程,是長時間層層累積的。在我家,我們把信任稱為「彈珠罐」。

我女兒艾倫念國小三年級時,遇到人生的第一次背叛。在很多小學裡,升上三年級是一大轉變,他們不再和低年級生玩在一起,而是開始和中、高年級的學生相處。某天下課,艾倫私下向班上一位朋友透露稍早之前遇到的糗事。午餐時,班上女生都知道她的秘密了,讓她相當難堪。那是一次重要的教訓,也是痛苦的教訓,因為在那之前,她從來沒想過有人會背叛她。

她回到家,哭著告訴我,她以後再也不告訴任何人任何事了,她覺得很受傷。我聽她訴說時,為她感到難過。更糟的是,艾倫告訴我,回教室後,班上一些女同學還在笑她,老師見狀只好把她們分開,並從罐子裡拿出一些彈珠。

艾倫的老師有一個很大的透明罐,她和學生都稱之為「彈珠罐」,她在罐子旁邊擺了一袋彩色的彈珠,當全班一起做出正確的選擇時,她就會把幾顆彈珠放進罐子裡。當班上同學調皮搗蛋,不守規矩或不聽話時,老師就從罐子裡拿出一些彈珠。當罐子裡裝滿彈珠時,全班就可以開一場慶祝派對。

我雖然很想把艾倫擁入懷裡,輕聲對她說:「不要再跟那些女生講任何事情是對的!這樣一來她們就不會再傷害我們妳了。」但我把恐懼和憤怒先擱在一旁,開始思考如何跟她談論信任和連結。當我思索該用什麼正確方式傳達我對信任的經驗,以及我從研究中學到哪些信任的知識時,我心想,啊,彈珠罐,這例子剛剛好!

我叫艾倫把友誼想成彈珠罐,每次有人挺妳、對妳好、聲援妳,或珍惜妳分享的祕密時,就把彈珠放入罐子中。有人對妳不好、對你沒禮貌或洩露妳的秘密時,就把彈珠拿出來。當我問艾倫覺得這個方式有沒有道理時,她開心地點頭說:「我有彈珠朋友!我有彈珠朋友!」

我問她是誰時,她提到四位永遠可以信賴的朋友,她們知道她的秘密,從來不會洩漏出去,她們也告訴她一些自己的秘密。她說:「即使比較受歡迎的同學找她們同桌,她們還是會叫我跟她們坐在一起。」

那是一次很棒的母女交流。我問她,那些朋友是如何變成彈珠朋友的,她想了一下,回應道:「我不確定耶,妳的彈珠朋友又是怎麼來的?」我們各自想了一下,接著開始說出我們各自的答案,她的某些回答如下:

他們會幫我保密。
他們也會跟我講秘密。
他們記得我的生日!
他們知道我的爺爺和奶奶是誰。
有什麼好玩的,他們一定會找我加入。
他們知道我為什麼難過,會問我原因。
我生病請假時,他們會請媽媽打電話來問我怎麼了。

至於我的答案呢?一模一樣(只不過我不是選爺爺奶奶,而是選我母親狄安和繼父大衛)。我母親去參加艾倫或查理的學校活動時,我只要聽到朋友說:「嗨,狄安!很高興又見面了!」我總是會很開心,心想:「她記得我媽的名字,她是真的在乎,是有心記下來的。」

信任就像彈珠一樣,是逐一累積的。

培養信任的一開始,需要先投注心血,此時就會出現雞生蛋、蛋生雞的兩難問題。老師並沒有說:「等我確定全班能一起做出正確選擇時,我才買罐子和彈珠。」那個罐子從第一天上課就已經存在了。事實上,第一天上課結束時,玻璃罐裡已經放了一層彈珠。小孩也不會說:「我們才不相信老師會把彈珠放進罐子裡,所以我們不要一起做出正確選擇。」他們照著老師的規定,積極參與彈珠罐的概念。(待續)在談論人際關係的領域裡,約翰?高特曼(John Gottman)是我最喜歡的學者之一。他是美國首屈一指的婚姻關係研究家,在培養人際關係方面有開創性的研究,廣受好評。他的著作《信任的科學》(The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples)是一本見解獨到又睿智的好書,深刻剖析信任,探討信任的培養。高特曼在加州大學柏克萊分校的〈至善網〉網站上發表一篇文章(www. greatergood.berkeley.edu),探討如何和伴侶培養信賴的關係,他的方式和我在研究中發現的一樣,也和我與艾倫說的彈珠罐一樣:

我從研究中發現,信任培養在微妙的片刻,我稱之為「滑門」契機,是以電影《雙面情人》(Sliding Doors)(編按:電影名稱描述了女主角海倫在趕上列車與錯過列車,兩種命運出現截然不同的發展)命名。你和另一半的互動中,可能出現「一拍即合」或「置之不理」的關鍵交錯。
我舉自己的例子來說明,某個晚上,我真的很想看完某一本推理小說,我知道兇手是誰,但我很想確定我是不是猜對了。那晚,我把小說放在床邊,走向浴室。
我經過鏡子時,從鏡中瞥見妻子的臉,她看起來心事重重,梳著頭髮。當時就是滑門契機。
這時我可以選擇溜出浴室,心想,「今晚我不想過問她的煩惱,我想把我的小說看完。」但是既然我專門研究夫妻關係,我決定走進浴室,別開她的梳子,問道:「親愛的,妳怎麼了?」她告訴我她為什麼難過。
那個時刻就是在培養信任,我在一旁關心她,和她產生共鳴,而不是只在乎自己要什麼。我們發現這些時刻就是培養信任的關鍵時刻。
單一時刻也許不是那麼重要,但是如果你一再選擇置之不理,信任就會慢慢地瓦解。

當我們以彈珠罐的比喻來思考背叛,多數人會想到自己信任的人做的事實在太過分了,讓人忍不住想抓起罐子,把彈珠倒光。你想到最椎心泣血的背叛經驗是什麼?他和我最要好的朋友上床;她謊稱金錢的去向;他選擇別人,而沒有選擇我,還是有人利用我的脆弱來攻擊我(那種情緒背叛往往讓我們想把整個罐子摔在地上,不止是倒出彈珠而已)。這些當然都是很可怕的背叛,不過有一種更隱約的背叛,對信任的破壞力一樣強烈。

事實上,這種背叛通常發生在其他背叛之前,那是一種情感抽離的背叛,不再關切,放任彼此連結中斷,不願再為關係付出時間和心力。「背叛」兩字讓人聯想到欺騙、說謊、信任瓦解、不為我們挺身辯解、不選我們而選擇別人──這些行為的確是背叛,但背叛卻不止於這些形式。如果要我選最常出現在我研究中、對信任關係最有害的背叛形式,我覺得是抽離。

當我們愛的人或有深刻關連的人不再關心、注意、花心思為關係付出時,信任就開始流失,傷痛開始滲入。抽離引發我們的自卑和最大的恐懼──恐懼被拋棄、懷疑自我價值、害怕自己不再有魅力。這種暗中的背叛之所以比謊言或外遇之類的背叛更加危險,是因為我們無法確切指出傷痛的來源,找不到導火線,沒有明顯的裂痕,可能令人瘋狂失措。

我們可能對情感抽離的另一半說:「你好像已經不在乎了。」,但是在毫無「證據」下,對方可能回應:「我每天下午六點就下班回到家,晚上送孩子上床睡覺,假日帶小孩去看少棒,妳還要我做什麼?」或者在工作上,我們可能會心想:「為什麼我得不到任何評價?告訴我你喜歡我的作品啊!或告訴我很爛啊!說點什麼都好,只要讓我知道你還記得我在這裡工作!」

面對孩子,行動往往勝於一切空談,當我們不再詢問他們每天過得如何,問他們最喜歡什麼歌,關心他們的朋友,藉此參與他們的生活時,孩子便會感到痛苦和恐懼(而不是鬆一口氣,儘管青少年可能如此表現)。當我們不再花心思和他們相處時,他們無法表達對我們抽離的感受,只好以搗蛋的方式表示,他們心想:「起碼可以讓他們注意到我。」

一如信任,多數的背叛也是像彈珠一樣逐一累積。事實上,前述的明顯背叛或「大型」背叛,比較可能發生在連續的情感抽離及緩慢的信任流失之後。我從研究及個人經驗中學到的「信任」,可以歸納出以下重點:
信任是勇於展現脆弱的產物,是日積月累,與日俱增,需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態,而是逐漸累積。(待續)迷思四:我們可以一個人

我們的文化相當推崇獨立自主,諷刺的是,即使在培養關係上,大家還是覺得凡事都可以自己來。我瞭解當中的魅力所在,我自己的DNA裡也有頑強的個人主義成分。事實上,我最愛的分手自強歌,是白蛇合唱團(Whitesnake)的〈Here I Go Again〉。如果你是某個年紀的人,我打賭你一定曾經搖下車窗,不畏一切地大唱:「我再次獨自啟程……彷彿孤獨的流浪漢,生來就要一個人走……」如果白蛇合唱團不是你喜歡的曲風,任何類型裡都有歌頌獨立的曲子。然而,在現實中,踽踽而行的感覺可能悲慘又沮喪,但我們佩服其中所傳達的堅強意境,我們的文化推崇這種獨立自主的感覺。

雖然我也喜歡獨自走上夢想街頭的概念,但脆弱之旅不是我們可以獨自上路的旅程,我們需要支持,需要有人讓我們嘗試新的自我而且不做批判。當我們在競技場上被擊垮時(如果我們勇敢冒險,那就可能發生),我們需要有人拉我們一把。在我研究的過程中,受訪者都很清楚他們需要支持、鼓勵,當他們重新展現脆弱與情感時,有時也需要專業的協助。我們大多很擅長提供協助,但是在展現脆弱時,我們同時也需要尋求協助。

在《不完美的禮物》中,我寫道:「如果沒有坦然接受的胸懷,就不會有真正坦蕩付出的氣度。以帶有價值判斷的角度看待我們接受的幫助,也會有意無意地以同樣的角度看待我們付出的幫助。」我們都需要他人的幫忙,我知道要是沒有我先生(他也是優秀的治療師)、大量書籍、親朋好友的鼓舞,我自己無法完成一切。勇敢展現脆弱讓人更勇於示弱。勇氣是有感染力的。

一些很有說服力的領導研究也證實,尋求支持非常重要,脆弱與勇敢是有感染力的。二○一一年,彼得.福達(Peter Fuda)和李察?班漢(Richard Badham)在《哈佛商業評論》上發表一篇文章,他們用連串的比喻來探討領導人如何激發與維持變革。其中一個比喻是雪球,當領導者願意對下屬展現脆弱時,雪球就開始滾動了。他們的研究顯示,團隊成員認為展現脆弱是勇敢的,勇於示弱也會激勵其他人跟進。

他們舉克林頓(Clynton)為例來佐證雪球的比喻,克林頓是德國某大企業的執行董事,他發現自己的領導風格阻礙了資深管理者的積極進取。福達和班漢指出:「他其實可以私下改變自己的行為,但他沒有那麼做,而是在公司的年度主管大會上,面對六十位資深經理人,坦言自己的缺失,指出自己和組織該扮演的角色。他承認自己不知道解決問題的所有答案,請所有的同仁幫忙領導公司。」福達和班漢研究那次主管大會的轉型,發現克林頓的領導力大幅提升了,團隊蓬勃發展,進取心和創新力都增加了,公司的績效也超越規模更大的競爭者。

同樣的,在我開始認真質問自己對脆弱的恐懼如何限制自身發展,並找到勇氣分享內心的掙扎及尋求協助之後,我個人和專業上才產生最大的進步。在習慣逃避脆弱後,我發現學習如何接近不確定性、風險及情緒衝擊所帶來的不安,是很痛苦的過程。

我知道我可以選擇不去感受脆弱,所以發生事情時(例如當我接到來電告知預期之外的狀況、當我感到恐懼、當我愛得太深,或者是當我忘了感激和快樂,反而滿腦子擔心失去的時候),我選擇掌控事情,管理情境,管控周遭每個人的細節,我非常投入,做到自己毫無精力去感受。我努力讓不確定的事確定下來,且不計任何代價。我讓自己忙得團團轉,忙到沒時間去想我有多難過,有多恐懼。我外表看起來很堅強,實則內心害怕不已。

慢慢地,我發現那套盔甲沉重到難以承受,而且它唯一的作用是阻止我了解自己,也讓別人無法瞭解我。那盔甲讓我維持渺小與緘默,以免有人注意到我的不完美和脆弱,卻也讓我疲憊不堪。

我記得那年,曾有個非常溫柔的時刻,史蒂夫和我躺在地板上,看著艾倫瘋狂地手舞足蹈,有時跌得四腳朝天。我看著史蒂夫說:「看到她那樣無拘無束地展現她的脆弱和瘋狂,我反而更愛她了,這不是很好笑嗎?我永遠不敢那樣做,你能想像有人會因為你瘋瘋癲癲的而愛你嗎?」史蒂夫看著我說:「我就愛妳那樣啊。」坦白講,對一個鮮少冒險展現脆弱的一面,老是讓自己跟愚蠢或瘋狂劃清界線的人來說,從來不曾想過成年人也能因為那樣而深愛彼此,從沒想過有人會因為我脆弱的一面而愛我,而不是勉強忍受。

我得到的關愛和支持,尤其是來自史蒂夫和治療師戴安娜的支持,讓我開始慢慢地跨出冒險那一步,在職場及家庭中呈現一種新的方式。我開始嘗試更多的機會和新事物,例如分享故事。我學會設定新的界線,也學會拒絕,即使我還是很怕得罪朋友,或錯失日後在專業領域可能讓我後悔的機會。但目前為止,我還沒對任何一次的拒絕覺得後悔過。

回到羅斯福〈競技場上的鬥士〉演講。我也學到,愛我的人,我真正依賴的人,從來就不是在我落難時批評我的人。愛我的人不是在看台上,而是跟我一起站在競技場上,為我奮鬥,也陪我奮鬥。

當我發現,以旁觀者的反應來衡量自我價值是浪費時間,我的人生完全轉變了。我領悟到,無論結果如何都會一樣愛我、支持我的人就在自己身邊,這領悟改變了一切,那也是我現在努力扮演的妻子、母親、朋友等角色。我希望我們家可以讓你展現自己的勇敢,也可以展現最深的恐懼,大家可以放心暢談難以啟齒的話題,分享學校與工作上的尷尬片段,我希望我能看著史蒂夫和孩子說:「我在場上支持你,萬一失敗了,我們一起失敗,但起碼我們放膽去做了。」我們無法單靠自己就學會更加勇於示弱,學會放膽展現脆弱的力量。有時候,我們最原始、最大膽的冒險就是去尋求他人的支持。

詳細資料

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    • 語言
    • 中文繁體
    • 裝訂
    • 紙本平裝
    • ISBN
    • 9789866319877
    • 分級
    • 普通級
    • 頁數
    • 320
    • 商品規格
    • 21*15CM
    • 出版地
    • 台灣
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  • 97********163 說:
    2023-01-20
    沒有人事先了解自己到底有多大的力量,直到他試過以後才知道。
  • al********ing 說:
    2016-04-13
    說到「脆弱」,其實一開始我完全沒有想過會碰到這個主題。「脆弱」其實常常出現在我們生活中,都視為自然而然的反應,人們因為太常去逃避,現代人太過強調競爭的超人精神力但卻從來沒想過 脆弱才是人性本質 不論男女 都該看看這本講述如何面對自己的脆弱並從中獲得力量。
  • ju***888 說:
    2014-11-18
    自我療癒可以看這本。作者以深入淺出的方法解釋自卑這個人類特有的情節,並解釋了它在人際互動,如家庭,婚姻,工作,校園,社群等運作的狀況,教我們如何處理。排版美觀易讀,值得買回家看。它不是讀一遍就夠了的書。
  • le******131 說:
    2014-07-11
    人們常受到外在因素而造成了脆弱感,因此脆弱延伸了我們不敢面對的問題,唯有克服自己心理中的障礙,就突破人生的另一個關卡。好比企業家把失敗當作成長的養分,把挫折當作滋潤的土壤,把過程當作陽光。在此特別感謝布芮尼‧布朗將我們帶領到我們每個人的內心深處,才發現脆弱其實是我們每日的朋友。
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